Chi vive una relazione dolorosa rinuncia alla sua vita centimetro dopo centimetro man mano che si lascia imprigionare dalla relazione. Spesso questo accade perché ci sentiamo insicuri e quindi poca fiducia in noi stessi. Questo ci porta ad essere convinti di dover cambiare, in quanto sbagliati. Tendiamo a sminuire i fatti e a creare nella nostra mente una serie di convinzioni che giustificano i comportamenti dell’altro/a, ma che alla lunga finiranno per logorarci. Questo non è amore! Stiamo solo vivendo un surrogato dell’amore
Quale ferita dovrai guarire per amarti profondamente e incondizionatamente?
Le esperienze dolorose che sviluppiamo durante le nostre vite danno forma alle nostre ferite emotive. Queste ferite possono essere molteplici e possiamo chiamarle in molti modi: tradimento, umiliazione, sfiducia, abbandono, ingiustizia … Tuttavia, dobbiamo prendere coscienza delle nostre ferite…
Il dolore deve essere vissuto
Viviamo in un tempo veloce, con un rapido cambio di sentimenti. La gente va spesso dagli psicologi con un solo obiettivo: far affogare immediatamente il dolore. Per cessare rapidamente di sentire e di nuovo correre, nella vita, nel lavoro, nella famiglia.
Non c’è posto dove vivere il dolore
Come i robot Vivere e non preoccuparsi. Vivere e non interferire con pensieri ossessivi. Vivere e non sentire. Perché il dolore riguarda i sentimenti. Questo è un indicatore ,il dolore. Dove la vera integrità è rotta, fa male. Dove è la ferita, fa male.
Se il corpo è vivo, reagisce dolorosamente al trauma, alla malattia, al fallimento nel lavoro. C’è una via d’uscita: diventare un freddo robot, quindi il dolore non farà male. In generale, mai. Ma poi il tramonto non ti rallegrerà, e il vino non sarà buono,niente emozioni e sapori.
La ferita non guarisce immediatamente
Mettiamoci una benda. Ma la ferita non guarirà prima che funzionino tutti i meccanismi protettivi e riparativi. Tutto accade alla sua velocità e al momento giusto.
È lo stesso con la psiche. Dovrebbe essere data per lavorare tutte le fasi. Non afferrare di proposito (non aprire la ferita), non accelerare (introdurre uno strumento dopo l’altro proprio lì). È necessario darsi un tempo.
La perdita fa male. La separazione fa male. Un messaggio con contenuti poveri fa male.
Un messaggio non letto fa male. Una parola maleducata fa male. Non piace l’antipatia. Ignorare fa male. La gelosia fa male. È necessario non correre, non essere salvato, ma vivere. È necessario essere malati. Come durante l’influenza, devi sdraiarti a letto, bere una tisana con il limone. È necessario prendere questo dolore e questa condizione. Riconoscere e nominare ciò che senti.
“Sì, sono geloso.” “Sì, ho paura di perderlo, ho una paura da morire.” E sentire rabbia. Essere arrabbiato ! Riversa la rabbia ! Soffri, guardando le foto. Dedica parte del tempo a vivere il dolore della tua situazione.
Non scappare. Resta in esso. Non si cambia
Assegna in modo speciale il tempo per il dolore che stai vivendo coscientemente. Non essere distratto. La psiche stessa includerà meccanismi protettivi. Se non interferisci con lei, lo farà. Superare apatia, indifferenza. Poi arriva una vera calma e comprensione di quello che è successo. Quindi – l’accettazione della situazione e il desiderio di andare avanti. Questo è ciò che volevi ottenere subito, immediatamente, all’inizio. Capisco, può sembrare una strana ricetta.
Ma tu lo sai: l’azione di ogni antidolorifico finisce e la ferita cessa di ferire, solo quando guarisce, altrimenti rimane.
Le 4 cose che impari da una relazione dolorosa
Quando hai il potere di scuoterti, di realizzare che il mondo non inizia e finisce con quell’uomo e vai avanti, inizi a vedere cosa hai ricevuto. Ogni evento nella nostra vita ha un messaggio, ogni relazione, inclusa quella che chiamiamo tossica, ha un dono. Questo non significa in alcun modo rimanere in una relazione che non ti onora e ti abbatte.
Ma semplicemente ringraziare per la lezione e liberarti invece di rimanere bloccato nel passato attraverso l’inerzia, il risentimento, la rabbia. Ecco i 4 doni di una relazione tossica:
1. Ti aiuta a guarire
Tendiamo a replicare nelle relazioni di coppia ciò che abbiamo visto a casa, tra i nostri genitori.Per cercare partner, anche inconsciamente, simili al genitore sessuale opposto. Se tuo padre ti ha dato un amore condizionale, lo sarà anche il tuo partner finché non guarirai la ferita. Il primo passo è renderlo consapevole e il partner tossico ti aiuta a farlo.
2. Ti aiuta ad accettarti come sei.
Un partner difficile può anche essere uno specchio che ti mostra ciò che non accetti in te stesso. Riguarda quegli aspetti che ti infastidiscono e ti tolgono di mezzo. Vedendoli a qualcun altro, puoi riconoscerli e integrarli nella tua personalità cercando di trovare il loro aspetto positivo.
3. Ti aiuta a essere più forte
Ci vuole coraggio e potere per uscire da una relazione tossica, specialmente quando mina la tua autostima e fiducia in te stesso. Ma una volta che riuscirai a trovare questo coraggio dentro di te, non ti lascerà mai.
4. Ti aiuta a diventare un maestro della tua vita
Fino a questo momento, la tua vita ha ruotato attorno a una persona e ai suoi capricci. Da ora in poi, le cose sono diverse. Ti rendi conto che non hai bisogno di un partner per prendere le decisioni migliori per te e costruire la tua vita.
Accetta il dolore con tutta la grazia di cui sei capace
Accoglilo come si fa con un parente assente da tempo, o un caro amico venuto da lontano. Accogli il tuo dolore con gentilezza, come faresti con una persona cara che sta soffrendo e concedi a te stesso uno spazio e un tempo circoscritto per sperimentarlo, considerando che le onde delle emozioni col tempo diventeranno più piccole e più diradate.
Accompagnati con esso, abbraccialo senza riserve e senza porti aspettative o scadenze da rispettare. Guardalo in faccia e dagli il benvenuto, poiché esso è il tuo più grande alleato, ti ricorda che c’è una cicatrice che rimarrà ben visibile. E tu sai che ogni cicatrice ha una storia, una storia che ti ricorda che sei sopravvissuto e ti sei rialzato.
Inizia da dove sei ora e con quello che hai a disposizione, facendo qualcosa che non hai mai fatto prima e che sia pienamente nelle tue possibilità, perché anche una sola azione coerente con ciò che è importante nella tua vita è un passo in più verso un’autentica felicità.
E io mio caro lettore o cara lettrice mi auguro che tu sia sempre gentile con te stesso. Ti prego.. non rimproverarti mai per le tue sventure, anche se la vita spesso è ingiusta con te in nessun caso, dovresti smettere di lottare per un “destino” migliore.! E’ normale quello che stai provando, è normale sentirsi soli, è normale offendersi, è normale arrabbiarsi, è normale aver paura di soffrire, è normale cercare amore, è normale mandare a fanc** qualcuno.
Non è normale sentirti un incapace o un buono a nulla, non è normale farsi calpestare, non è normale offrire la tua presenza a chi non merita le tue attenzioni e non è normale elemosinare amore. Apprezza i tuoi pregi (e credimi, tu ne hai da vendere) e accetta i tuoi limiti, ogni essere umano ha i suoi.
Nel mio libro «Riscrivi le Pagine della Tua Vita» ti spiego come prendere in mano le redini della tua vita. La vita è fatta di tante piccole cose a cui dare il giusto peso, è partendo da queste che possiamo fare la differenza.
Con il libro, potrai ripristinare un equilibrio perduto: ogni pagina ti insegna a rivendicare il tuo valore di persona completa, amabile e degna di stima, ad ascoltare i tuoi bisogni e soprattutto, a farli rispettare. Perché sì, si nasce due volte: la prima è lasciata al caso ed è quando vieni al mondo, la seconda si sceglie, ed è quando impari a volerti bene. Se hai voglia di ricominciare a volerti bene, è il libro giusto per te. Puoi trovarlo in libreria e a questa pagina Amazon.
A cura di Ana Maria Sepe, psicologo e fondatrice della rivista Psicoasvisor
Autore del libro Bestseller “Riscrivi le pagine della tua vita” Edito Rizzoli
Se ti piace quello che scrivo, seguimi sul mio profilo Instagram: @anamaria.sepe.
Se ti piacciono i nostri contenuti, seguici sull’account ufficiale IG: @Psicoadvisor
Puoi leggere altri miei articoli cliccando su *questa pagina*