Quando ripensiamo alla nostra infanzia, tendiamo a ricordare soprattutto gli avvenimenti, le persone che ne hanno fatto parte, le esperienze piacevoli e quelle che avremmo preferito non vivere. Più raramente ci soffermiamo su un altro aspetto, che considero altrettanto importante: il modo in cui quelle esperienze hanno contribuito a formare le nostre aspettative, le nostre paure e persino i criteri con cui oggi prendiamo alcune decisioni.
Mi riferisco a quelle scelte che, almeno apparentemente, sembrano nascere dalla nostra volontà, ma che qualche volta rispondono a bisogni e timori dei quali non siamo pienamente consapevoli. Pensiamo, per esempio, a chi continua a scegliere partner emotivamente indisponibili, pur desiderando una relazione stabile, oppure a chi rinuncia a un’opportunità importante perché teme di non essere all’altezza.
C’è anche chi si assume continuamente responsabilità che non gli appartengono e chi, pur desiderando maggiore libertà, non riesce a prendere una decisione senza preoccuparsi di deludere qualcuno.
Siamo portati a spiegare questi comportamenti attraverso il carattere, l’insicurezza o la mancanza di coraggio, ma credo sia utile domandarci se, dietro alcune nostre difficoltà, non ci siano anche modi di reagire che abbiamo appreso molto tempo fa, quando non disponevamo ancora delle risorse necessarie per affrontare diversamente ciò che ci accadeva.
Non sempre scegliamo ciò che desideriamo davvero; qualche volta scegliamo ciò che, in base alla nostra storia, abbiamo imparato a considerare meno pericoloso. E questo può accadere anche quando le condizioni che un tempo ci spaventavano non esistono più.
Perché le esperienze infantili continuano a influenzarci?
Per comprendere questo meccanismo dobbiamo considerare che, durante l’infanzia, il nostro modo di interpretare il mondo si costruisce soprattutto attraverso le relazioni con le persone dalle quali dipendiamo. Un bambino non ha ancora gli strumenti per valutare criticamente il comportamento dei propri genitori, né può decidere liberamente di sottrarsi a un ambiente che lo fa soffrire; cerca piuttosto di comprenderne le regole, anche quelle che nessuno gli ha mai spiegato, e di adattarsi nel modo migliore possibile.
Se un genitore reagisce con rabbia ogni volta che il figlio esprime un’opinione diversa, quel bambino può imparare a evitare il disaccordo. Se riceve attenzioni e riconoscimenti soprattutto quando ottiene buoni risultati, può cominciare ad associare il proprio valore a ciò che riesce a fare. O se cresce in un ambiente emotivamente imprevedibile, può sviluppare una particolare attenzione ai cambiamenti d’umore degli adulti, perché riconoscerli in anticipo gli permette di prepararsi a ciò che potrebbe accadere.
Sono apprendimenti che prendono forma attraverso l’esperienza e che, proprio per questo, non sempre diventano pensieri chiaramente riconoscibili. Spesso si trasformano in aspettative, reazioni emotive e abitudini comportamentali che ci accompagnano nel tempo.
Anche le neuroscienze ci aiutano a comprendere perché questo accada
Le esperienze precoci partecipano allo sviluppo dei sistemi coinvolti nella regolazione emotiva, nell’apprendimento e nella valutazione delle minacce. Quando un bambino vive ripetutamente situazioni di insicurezza, alcuni meccanismi di attenzione e anticipazione del pericolo possono diventare particolarmente rilevanti nel suo modo di rapportarsi all’ambiente.
Naturalmente non tutte le persone reagiscono allo stesso modo e un’infanzia difficile non determina inevitabilmente le scelte future. La qualità delle relazioni successive, le caratteristiche individuali e le nuove esperienze possono modificare profondamente ciò che abbiamo appreso.
Rimane però una questione sulla quale vorrei soffermarmi: alcuni comportamenti che oggi ci fanno soffrire potrebbero essere stati, un tempo, i modi migliori che avevamo trovato per proteggerci. Il problema non è averli sviluppati, ma continuare a utilizzarli anche quando non sono più necessari o finiscono per ostacolare ciò che desideriamo.
6 modi in cui un’infanzia difficile può influenzare le tue scelte da adulto
Questi apprendimenti possono accompagnarci anche nella vita adulta, influenzando le nostre relazioni, le decisioni importanti e il modo in cui affrontiamo le difficoltà. Spesso non ne siamo consapevoli, perché con il tempo diventano abitudini così radicate da sembrarci parte del nostro carattere. Eppure, dietro alcune scelte che oggi consideriamo spontanee, possono nascondersi paure, bisogni e modalità di adattamento che abbiamo sviluppato molto tempo fa. Vediamo in quali modi questo può accadere.
1. Puoi scegliere persone che ti fanno rivivere emozioni familiari, anche quando ti fanno soffrire
Mi colpisce quanto spesso tendiamo ad associare l’amore alle sensazioni che abbiamo imparato a riconoscere nelle nostre prime esperienze affettive, senza considerare che ciò che ci appare familiare non coincide necessariamente con ciò che ci fa stare bene.
Immaginiamo una persona cresciuta con un genitore capace di grande affetto, ma emotivamente imprevedibile, presente in alcuni momenti e distante in altri. Durante l’infanzia potrebbe aver imparato ad aspettare il momento giusto per avvicinarsi, a interpretare i cambiamenti d’umore e a impegnarsi particolarmente per recuperare l’attenzione dell’adulto quando questa veniva meno.
Da grande potrebbe ritrovarsi coinvolta in relazioni caratterizzate da dinamiche simili, nelle quali l’interesse dell’altro si alterna al distacco e la sicurezza affettiva sembra qualcosa da conquistare continuamente. Non significa che cerchi intenzionalmente la sofferenza, ma che le esperienze passate possono contribuire a modellare le sue aspettative sull’amore e il modo in cui interpreta la disponibilità emotiva di un partner.
In queste situazioni può diventare difficile distinguere il desiderio autentico di stare con qualcuno dal bisogno di ottenere finalmente quella continuità affettiva che in passato è mancata
La persona può investire moltissime energie nel tentativo di farsi scegliere, convincendosi che, se riuscirà a essere abbastanza comprensiva, paziente o disponibile, la relazione diventerà finalmente quella che desidera.
Eppure, quando ci troviamo a dover dimostrare continuamente il nostro valore per ricevere attenzione, credo sia importante domandarci quanto spazio rimanga per la reciprocità e per il piacere di stare insieme. L’amore può richiedere impegno, certamente, ma non dovrebbe trasformarsi in una continua ricerca di rassicurazioni che l’altro non riesce o non vuole offrirci.
2. Puoi prendere decisioni pensando soprattutto a non deludere gli altri
Ci sono persone che hanno sviluppato una straordinaria capacità di comprendere le esigenze altrui. Si accorgono immediatamente quando qualcuno è contrariato, sanno trovare le parole giuste per evitare una discussione e sono sempre disponibili a fare un passo indietro quando una situazione rischia di diventare conflittuale.
Sono qualità che possono rendere una persona particolarmente attenta e sensibile, ma qualche volta nascondono una difficoltà molto più profonda: quella di riconoscere che anche i propri desideri meritano considerazione.
Chi è cresciuto in una famiglia nella quale esprimere il disaccordo provocava reazioni di rabbia, delusione o rifiuto può aver imparato che mantenere la relazione tranquilla è più importante che manifestare ciò che pensa
Con il tempo, questo modo di adattarsi rischia di diventare così abituale da non essere più percepito come una rinuncia.
Si accetta un impegno senza averne voglia, si cambia opinione per non contraddire qualcuno, si continua a essere disponibili anche quando si è esausti. E quando finalmente si prova a stabilire un limite, compare un senso di colpa difficile da spiegare, quasi che proteggere il proprio spazio fosse un gesto di scarsa sensibilità verso gli altri.
Credo che qui sia necessario fare una distinzione: preoccuparsi dei sentimenti delle persone che amiamo è naturale, ma sentirsi responsabili di ogni loro delusione può portarci a vivere in funzione delle aspettative altrui.
Il rischio è quello di diventare adulti capaci di riconoscere immediatamente ciò di cui gli altri hanno bisogno, ma sempre meno abituati a chiedersi che cosa desiderano per sé. E quando per anni abbiamo costruito le nostre decisioni intorno alla necessità di non dispiacere a nessuno, persino una scelta semplice può diventare faticosa, perché dobbiamo prima superare la paura delle reazioni che potrebbe suscitare.
3. Puoi rinunciare alle opportunità perché temi soprattutto la possibilità di fallire
Non tutte le rinunce dipendono dalla mancanza di interesse o di motivazione. Qualche volta desideriamo davvero cambiare qualcosa della nostra vita, ma quando arriva il momento di agire ci troviamo davanti a una quantità di dubbi e timori che finiscono per immobilizzarci.
Penso a chi vorrebbe intraprendere un nuovo percorso professionale, riprendere gli studi o realizzare un progetto personale, ma continua a rimandare perché non si sente abbastanza preparato. Ogni possibilità viene esaminata soprattutto dal punto di vista degli ostacoli e, anche quando le competenze non mancano, resta la sensazione di non essere ancora pronti.
Per comprendere questo atteggiamento può essere utile considerare il significato che l’errore ha assunto durante l’infanzia.
Un bambino continuamente criticato, confrontato con gli altri o apprezzato soprattutto quando raggiunge risultati importanti può arrivare a vivere il fallimento non come una normale esperienza di apprendimento, ma come qualcosa che mette in discussione il proprio valore.
Se sbagliare ha significato sentirsi umiliati, rifiutati o non abbastanza amati, è comprensibile che, da adulti, si possa sviluppare una particolare sensibilità verso tutte le situazioni nelle quali esiste la possibilità di essere giudicati. La persona può così diventare estremamente esigente con se stessa, prepararsi più del necessario, cercare continue rassicurazioni e, in alcuni casi, evitare del tutto le occasioni nelle quali potrebbe non riuscire.
Quello che trovo particolarmente doloroso in questo meccanismo è che, nel tentativo di proteggerci dalla possibilità di fallire, possiamo finire per rinunciare anche alla soddisfazione di scoprire quanto siamo capaci. Non possiamo sapere in anticipo come andrà ogni esperienza e non tutti gli errori possono essere evitati. Possiamo però imparare a riconoscere che un risultato negativo non rappresenta necessariamente un giudizio sul nostro valore personale.
4. Puoi sentire il bisogno di controllare tutto perché l’incertezza ti fa paura
Avere una buona capacità organizzativa ci aiuta ad affrontare gli impegni quotidiani e a gestire situazioni complesse, ma quando la necessità di prevedere ogni dettaglio diventa indispensabile per sentirci tranquilli, vale la pena interrogarsi su ciò che alimenta questo bisogno.
Per alcune persone gli imprevisti non rappresentano soltanto piccoli inconvenienti da affrontare. Possono provocare un’intensa agitazione, accompagnata dalla sensazione che qualcosa stia sfuggendo di mano e che sia necessario intervenire immediatamente per ristabilire una condizione di sicurezza.
Questo atteggiamento può avere origini diverse, ma talvolta ritroviamo esperienze infantili caratterizzate da una forte imprevedibilità emotiva
Pensiamo a un bambino che, tornando a casa da scuola, non sa mai quale atmosfera troverà. Potrebbe incontrare un genitore sereno e disponibile oppure trovarsi davanti a una persona irritabile, distante o pronta a reagire in modo sproporzionato a una richiesta innocente.
In una situazione del genere, imparare a osservare i dettagli può diventare una strategia utile. Il tono della voce, l’espressione del volto o il modo in cui qualcuno si muove possono offrire indicazioni importanti su ciò che sta per accadere.
Il bambino potrebbe così sviluppare una particolare attenzione verso i segnali che anticipano il pericolo, cercando di prevenire i conflitti attraverso il proprio comportamento.
Quando questa modalità rimane molto attiva anche nella vita adulta, la normale incertezza può continuare a essere vissuta come qualcosa di difficile da tollerare. Si cerca allora di pianificare tutto, si fatica a delegare e si evitano situazioni nelle quali non è possibile prevedere le conseguenze.
Il paradosso è che, pur cercando maggiore sicurezza, possiamo progressivamente ridurre le nostre possibilità di scelta, perché iniziamo a considerare accettabili soltanto le situazioni nelle quali sentiamo di poter controllare ogni variabile.
Eppure, una parte importante della nostra libertà consiste proprio nel poter affrontare qualcosa di nuovo senza avere la garanzia che tutto andrà esattamente come previsto.
5. Puoi scegliere di fare tutto da solo, anche quando avresti bisogno di aiuto
Siamo abituati ad ammirare le persone indipendenti, quelle che sembrano avere sempre una soluzione e che riescono ad affrontare anche i momenti più difficili senza chiedere nulla a nessuno. E certamente l’autonomia è una risorsa preziosa, soprattutto quando nasce dalla fiducia nelle proprie capacità.
Esiste però anche un’autonomia che si sviluppa attraverso esperienze di delusione e che può nascondere una grande difficoltà nel lasciarsi sostenere dagli altri.
Un bambino che non riceve risposte adeguate quando esprime un bisogno, oppure che viene rimproverato per la propria fragilità, può imparare progressivamente a non chiedere più
Non perché non abbia bisogno di aiuto, ma perché ha sperimentato quanto possa essere doloroso aspettarsi qualcosa che non arriva. Da adulto potrebbe diventare una persona estremamente affidabile, capace di gestire numerose responsabilità e sempre pronta a offrire sostegno, ma incapace di concedersi la stessa possibilità quando è lei ad attraversare un momento difficile.
Può accadere che continui a rispondere «faccio da solo» anche quando è evidentemente affaticata, oppure che provi disagio quando qualcuno si offre di aiutarla, perché affidarsi a un’altra persona significa esporsi alla possibilità di essere delusa.
In questi casi non credo sia sufficiente invitare qualcuno a chiedere aiuto più spesso
È importante comprendere che cosa rappresenti emotivamente quella richiesta e quali esperienze abbiano contribuito a renderla così difficile. Per chi ha imparato molto presto a contare soltanto sulle proprie forze, riconoscere di aver bisogno di qualcuno può richiedere un cambiamento profondo nel modo di vivere le relazioni.
Vorrei però sottolineare un aspetto: la capacità di affrontare autonomamente le difficoltà non perde valore quando decidiamo di condividere un peso con qualcuno. Al contrario, poter scegliere quando fare da soli e quando accettare sostegno rende la nostra autonomia più flessibile e le nostre relazioni più reciproche.
6. Puoi sentirti in colpa quando scegli una vita diversa da quella che gli altri si aspettavano
Non tutti i sensi di colpa nascono dalla consapevolezza di aver fatto qualcosa di sbagliato. Qualche volta compaiono proprio quando prendiamo una decisione che rispetta maggiormente i nostri desideri, ma si allontana dalle aspettative delle persone alle quali siamo legati.
Può succedere quando decidiamo di cambiare lavoro, trasferirci, interrompere una relazione o stabilire dei confini nei rapporti familiari. Anche quando la scelta è stata meditata a lungo, possiamo continuare a sentirci responsabili della delusione che potrebbe provocare.
Questo conflitto diventa particolarmente comprensibile se consideriamo quelle esperienze infantili nelle quali l’amore e l’appartenenza familiare erano strettamente associati all’obbedienza, alla gratitudine o alla disponibilità a sacrificare i propri bisogni.
Se da bambini abbiamo imparato che essere buoni figli significava non contraddire, non allontanarsi e non procurare dispiaceri, possiamo arrivare all’età adulta con la sensazione che scegliere una strada diversa rappresenti una forma di ingratitudine.
Così, anche quando desideriamo profondamente qualcosa, continuiamo a chiederci se abbiamo il diritto di volerlo, come se la nostra felicità dovesse essere prima approvata da qualcun altro.
Ritengo importante distinguere il rispetto per i legami familiari dalla rinuncia alla propria individualità. Possiamo voler bene ai nostri genitori, riconoscere i sacrifici che hanno fatto e comprendere le loro aspettative senza sentirci obbligati a costruire una vita che risponda interamente ai loro desideri.
Del resto, diventare adulti comporta anche la possibilità di differenziarci dalle persone che ci hanno cresciuto, mantenendo un legame affettivo senza dover necessariamente condividere ogni scelta. E credo che uno dei passaggi più delicati della maturità consista proprio nell’imparare a tollerare il fatto che qualcuno possa essere deluso dalle nostre decisioni, senza per questo considerarci persone cattive o incapaci di amare.
Come possiamo capire se stiamo scegliendo per desiderio oppure per paura?
Naturalmente non possiamo attribuire ogni difficoltà adulta all’infanzia, né sarebbe corretto pensare che dietro qualsiasi comportamento esista necessariamente una ferita emotiva. Le nostre decisioni dipendono da numerosi fattori e anche le esperienze più difficili possono essere elaborate in modi differenti.
Ciò non toglie che conoscere la nostra storia possa aiutarci a riconoscere alcune modalità abituali di reagire, soprattutto quando ci accorgiamo di ripetere scelte che non corrispondono a ciò che desideriamo.
Una domanda che considero particolarmente utile è questa: «Che cosa temo possa accadere se faccio davvero quello che voglio?»
Possiamo scoprire, per esempio, che non è tanto una nuova opportunità a spaventarci, quanto la possibilità di essere giudicati se qualcosa dovesse andare male. Oppure che non stiamo rinunciando a esprimere un bisogno perché lo consideriamo poco importante, ma perché immaginiamo una reazione negativa da parte dell’altro.
A volte è proprio questa paura anticipata a orientare le nostre decisioni, portandoci a privilegiare ciò che ci appare più sicuro, anche quando comporta rinunce significative.
Credo sia importante imparare a osservare anche le risposte del corpo, perché le emozioni non riguardano soltanto ciò che pensiamo, ma coinvolgono l’intero organismo. Davanti a una scelta possiamo avvertire tensione muscolare, agitazione, accelerazione del battito o altre manifestazioni fisiologiche che ci aiutano a riconoscere il nostro stato di attivazione.
Questi segnali non stabiliscono quale sia la decisione giusta, ma possono offrirci informazioni preziose su come stiamo vivendo quella situazione. E quando impariamo a considerarli insieme ai nostri pensieri, ai bisogni e alle circostanze reali, possiamo cominciare a distinguere meglio una difficoltà presente da un pericolo che abbiamo imparato ad anticipare molto tempo prima.
Non sempre questo riconoscimento produce un cambiamento immediato
Alcuni schemi si sono consolidati attraverso anni di esperienza e richiedono nuove occasioni di apprendimento, relazioni sufficientemente sicure e, quando necessario, un percorso psicologico.
La consapevolezza rappresenta un passaggio importante, ma ciò che abbiamo appreso nelle relazioni ha spesso bisogno di essere trasformato anche attraverso nuove esperienze.
La nostra infanzia ci ha influenzati, ma non deve decidere tutto ciò che saremo
Quando penso alle conseguenze di un’infanzia difficile, non considero soltanto le sofferenze che una persona può aver vissuto, ma anche tutte quelle possibilità che, nel tentativo di proteggersi, potrebbe aver imparato a escludere.
Un bambino che teme di essere rimproverato può diventare molto attento a non sbagliare, ma potrebbe non avere altrettante occasioni per imparare che un errore può essere accolto senza umiliazione. Chi ha dovuto occuparsi continuamente delle emozioni degli adulti può diventare particolarmente sensibile ai bisogni altrui, ma faticare a riconoscere i propri. E chi ha imparato a non aspettarsi aiuto può sviluppare una grande autonomia, senza aver sperimentato abbastanza quanto possa essere rassicurante affidarsi a qualcuno.
Sono adattamenti che meritano di essere compresi, non giudicati, perché ci raccontano qualcosa delle condizioni nelle quali siamo cresciuti e delle risorse che abbiamo cercato di utilizzare per affrontarle.
Allo stesso tempo, credo sia importante non confondere ciò che abbiamo imparato a fare con tutto ciò che possiamo diventare. La nostra storia contribuisce a formarci, ma non esaurisce le possibilità di cambiamento che abbiamo a disposizione.
È anche a questo incontro tra esperienze, emozioni e risposte dell’organismo che ho dedicato il mio libro «Se ascolti il tuo corpo accadono cose meravigliose». Ho voluto approfondire il modo in cui la nostra storia personale può influenzare non soltanto ciò che pensiamo e le relazioni che costruiamo, ma anche il nostro equilibrio fisiologico, la capacità di riconoscere i bisogni e quella di concederci momenti di recupero. Mi interessava soprattutto restituire attenzione a tutti quei segnali che spesso trascuriamo perché siamo diventati molto abili a sopportare, a resistere e ad adattarci, fino a considerare normale un modo di vivere che richiede continuamente nuove energie.
Comprendere ciò che abbiamo vissuto non significa cercare colpevoli, né restare legati per sempre alle nostre ferite. Significa riconoscere che alcune paure, alcune rinunce e persino alcune qualità che oggi ci caratterizzano possono avere una storia, e che conoscere quella storia ci permette di guardare a noi stessi con maggiore consapevolezza.
Non possiamo modificare ciò che è accaduto durante la nostra infanzia e nemmeno recuperare tutte le esperienze che ci sono mancate. Possiamo però costruirne di nuove, imparare a riconoscere quando una reazione appartiene più alle nostre aspettative passate che alla situazione presente e concederci, poco alla volta, comportamenti diversi da quelli ai quali siamo abituati.
Perché comprendere il bambino che siamo stati è importante, ma lo è altrettanto permettere all’adulto che siamo diventati di non dover prendere ogni decisione con le stesse paure di allora.
E forse è proprio questa una delle possibilità più preziose che abbiamo: imparare a scegliere non soltanto in funzione di ciò che vogliamo evitare, ma anche di ciò che desideriamo finalmente vivere. Il libro è ora disponibile su Amazon e in tutte le librerie…ti aspetto tra le pagine
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