L’amore è sempre descritto come qualcosa di magico, meraviglioso, che fa sognare… Pochi, dunque, sono consapevoli che l’amore è in realtà l’occasione d’oro per crescere, mettersi alla prova e superare un buon numero di sfide. Le relazioni d’amore richiedono un grande investimento emotivo e, ogni coppia, anche se unica nel suo genere, è chiamata a rispondere a 12 sfide prestabilite. Il superamento di queste sfide non solo garantisce il benessere della coppia, rappresenta anche un tassello di crescita per se stessi.
Non tutti lo sanno ma, quando siamo posti in un contesto relazionale sano e sicuro, ciò che si fa per la coppia, ritorna sempre a sé! Investire nella coppia significa anche investire nel proprio benessere. Premesse a parte, arriverò presto al dunque descrivendoti subito quali sono queste 12 sfide da superare. Tale descrizione potrà essere utile per farti riflettere sulla tua relazione. Cosa sta andando storto e quali sfide avete superato alla grande?
1. Comunicazione
Questa è la sfida principale, superarla è alla base di tutto. Molte coppie non si sfaldano per mancanza d’amore ma per cattiva comunicazione. Uno stile comunicativo rabbioso, aggressivo, mette costantemente l’altro sull’attenti inibendolo e distruggendo la spontaneità di coppia. Alcune persone si aspettano che il loro partner legga nella loro mente, lasciano troppo spazio al non detto e poi avviano battaglie per l’assegnazione delle colpe. Una cattiva comunicazione lascia spazio al risentimento e all’insoddisfazione.
La tua sfida è quella di farti capire dal partner. Usa parole chiare. Esprimi i tuoi bisogni senza ambiguità. Parlate dei vostri sentimenti, di ciò che potete e non potete fare. Una volta a settimana, concedetevi del tempo per sottolineare quali sono i punti di forza della coppia, per confrontarvi su almeno tre cose che sono andate bene nella relazione. Valorizzatevi sia come individui che come coppia.
Ieri vedevo la partita della mia squadra del cuore. Ero con dei nuovi amici. Loro non facevano altro che sottolineare gli errori dei calciatori in campo. Ho provato poi a spiegargli che «fare il tifo per…» significa esaltare i pregi pur essendo consapevole dei difetti. Nella coppia è un po’ così. A che serve stare insieme solo per esaltare errori e difetti? Fate il tifo per voi stessi.
2. Connessione
Il senso di connessione è qualcosa che sicuramente conoscete bene all’interno della coppia. L’hai sentito pienamente nelle prime fasi della relazione: la voglia di scoprire tutto di lui/lei, la passione, il tempo passato a baciarvi e a fare l’amore, le telefonate lunghissime… Questa è connessione. La connessione è qualcosa che va alimentata nel quotidiano. Niente paura, non si perde con la routine e, quando alimentata, non diventa mai “storia vecchia”, semplicemente, si evolve.
Creare momenti di intimità (non necessariamente fisica) è di fondamentale importanza. In quei momenti di benessere, è come se il mondo si fermasse. Un bacio prima di uscire di casa, un abbraccio profondo, possono essere pochi secondi, minuti o ore. Non è il tempo che conta quanto la profondità del vostro sentire reciproco.
Se il senso di connessione sembra ormai essere perduto, ricostruitelo con la curiosità. Chi si ama, ha a sicuramente a cuore il benessere del partner, riprendete a scoprirvi, comunicate, chiedete, siate curiosi di ciò che pensa, di come ha trascorso la giornata o persino di cosa ne pensa di un personaggio della vostra serie tv preferita… ricostruite la vostra vicinanza.
3. Impegno
Quando due persone approfondiscono la loro conoscenza, nel costituire un legame esclusivo, vivono un’evoluzione: «io sacrifico la possibilità di uscire intimamente con altre persone perché mi impegno affinché questo sia il mio legame più profondo». Quindi si baratta la superficialità di nuovi incontri con la profondità che può offrire un legame stabile. Nel vivere questa evoluzione, ci vuole impegno. Una relazione parte con l’essere innamorati ma è l’impegno a consolidarla, a farla reggere nel tempo, a renderla appagante!
L’impegno è essenziale, ci impegniamo solo nelle cose in cui teniamo. In psicologia si crea un meccanismo cognitivo per il quale, l’impegno diventa la prova del valore. In altre parole, il tuo impegno conferma il valore di quel qualcosa in cui stai investendo. Se siete in due a farlo, la magia non finirà mai!
4. Divertimento
Quando è stata l’ultima volta che vi siete divertiti insieme? Non parla di un sorriso, ma di vero divertimento. Per questo ci vuole entusiasmo. Il divertimento alimenta l’entusiasmo di coppia. Sperimentare nuove attività insieme è un ottimo collante. Molti di noi si lasciano sopraffare dalle incombenze lavorative, dagli obblighi con la famiglia di origine, dal volontariato e mille altre responsabilità. I sensi di colpa e gli obblighi ci comunicano implicitamente che: gli adulti non si possono divertire. Ma non è affatto così, se lo pensi e hai un entusiasmo spento e smorzato, sappi che ti lasci guidare da tristi retaggi del passato.
Costruite i vostri momenti di spensieratezza. Uscite a fare una passeggiata in bicicletta, al parco, andate a vedere insieme il ruscello appena fuori città! Noleggiate un risciò, un monopattino, provate cose nuove! Fatelo almeno una volta al mese, come se ve l’avesse prescritto il vostro medico di fiducia! Scatena il bambino che c’è in te e ricorda di divertiti con il tuo partner.
5. Crescita
Per far prosperare una storia d’amore ci sono tre parti che devono crescere: tu, io e noi. Le persone cambiano, fanno nuove esperienze e così, anche la coppia cambia ed è giusto! Se tutto rimane uguale, allora la relazione appassisce, ristagna. Avere dei progetti personali, delle ambizioni individuali, fa benissimo alla coppia. Quando si cresce individualmente si costringe la coppia a fare lo stesso, si sollecita il partner a cambiare i suoi schemi e a reinventarsi.
Ambizioni, bisogni, valori, tutto può cambiare. Di volta in volta, come coppia, confrontatevi e parlare di ciò che è davvero importante per voi, dei vostri bisogni. Tu esplora i suoi bisogni e lascia che lui/lei faccia lo stesso con te. Crescete insieme.
6. Sesso
Ognuno vive questa dimensione a modo suo e non c’è un modo giusto. Nella coppia possono esserci incompatibilità. In genere, l’intimità di coppia è sempre un riflesso delle dinamiche che si vivono insieme. Se un partner è più affamato e l’altro reticente, probabilmente quello reticente non è soddisfatto della coppia, nutre del rancore e vorrebbe che prima del sesso si pensassero ad altri bisogni che ritiene prioritari. Ecco, niente di irreparabile, niente che non potete affrontare con un dialogo aperto. Ricorda che, nella coppia non puoi pretendere nulla, puoi solo chiedere e valutare se ti sta bene ciò che il partner può offrirti. Prima di chiedere (o ancora peggio, di pretendere) assicurati di dare abbastanza e chiediti (e interroga anche l’altro) se c’è qualcosa che sbagli o puoi migliorare. Nella coppia, la dimensione sessuale porta con sé molte dinamiche. Insomma, il sesso, solo raramente è solo sesso.
7. Diversità
Due persone sono diverse, uniche e per questo sono sempre un po’ incompatibili tra loro ma non per questo bisogna scoraggiarsi, farsi prendere dalla rabbia o dalla paura. Le diversità possono essere un’ottima cosa, basta che tu non abbia conflitti irrisolti. Se hai conflitti irrisolti, infatti, puoi vivere quelle diversità come un affronto personale, anzi, qualsiasi opinione diversa dalla tua può sembrarti una minaccia e così finisci per tentare di importi sull’altro o essere aggressivo. Lavora su te stesso.
Le diversità si superano facilmente se c’è fiducia e stima. L’altro può essere diverso, può pensarla in modo diverso o addirittura avere una visione opposta alla tua ma se c’è stima, allora c’è rispetto. Puoi rispettare la sua visione pur non condividendola. Due modi di essere diversi, sono accomunati da qualcosa: hanno lo stesso valore. Non è che il tuo punto di vista è più valido solo perché… è il tuo! E quindi lo ritieni più giusto 🙂 Questo è un bias cognitivo molto frequente. Cerca di capire la sua mappa del mondo, cerca di comprendere le sue percezioni. Vai oltre le diversità esercitando la tua curiosità! Ti aiuterà molto nella vita. Sapersi confrontare significa crescere.
8. Teoria della mente
Le teoria della mente è un’abilità della nostra cognizione sociale. È diversa dall’empatia. Avere una buona “teoria della mente” significa capire profondamente il punto di vista dell’altro. Significa non giudicare e non condannare il partner per i suoi errori. Questa abilità risulta utilissima nella coppia e nella vita. Riferisce la capacità di capire e prevedere il comportamento (proprio e altrui) sulla base della comprensione degli stati mentali (intenzioni, emozioni, desideri, credenze) propri e dell’altro. Chi riesce ad affinare questa capacità nella coppia, ha una marcia in più nella vita.
9. I muri da abbattere
Nella vita di tutti noi ci sono degli scogli che talvolta si trasformano in frane quasi insormontabili. Se ti trovi o vi siete trovati insieme dinanzi a un muro, la sfida più difficile è rimanere uniti. Ricorda che state condividendo un sogno di vita. Avere sogni non basta, bisogna anche assumersi la responsabilità per realizzarli. Se si è creata una barriera, con calma e con dialogo empatico, sarà possibile abbatterla. Diventa fondamentale muovere quei primi passettini per trovare finalmente la strada che volete percorrere entrambi. Quella strada in cui si incontreranno i tuoi bisogni e quelli del tuo partner.
Se vuoi allenarti all’empatia, alla comunicazione chiara e assertiva e comprendere meglio le dinamiche che muovono il tuo partner, ti invito a leggere il mio libro «Riscrivi le Pagine della Tua Vita». Il libro è bestseller 2022 e già ha aiutato decine di migliaia di persone a trovare il proprio equilibrio di coppia. Puoi trovarlo in tutte le librerie o su Amazon, a questa pagina.
Anna De Simone, psicologo esperto in neuropsicobiologia
Autore del bestseller «Riscrivi le pagine della tua vita» edito Rizzoli
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