C’è una fatica che non si vede, eppure brucia ogni giorno. È la fatica di tenere insieme ciò che si è con ciò che gli altri si aspettano. È la fame di uno sguardo buono, la necessità di una conferma che arrivi da fuori, che ci dica: “Sei a posto così. Sei degno, sei abbastanza, sei al sicuro”.
Molte persone non si rendono conto di quanto le loro scelte quotidiane siano influenzate da questo bisogno di approvazione. Non si tratta solo del voler piacere, ma del timore che senza quell’approvazione si possa smettere di esistere nella mente dell’altro, come se il rifiuto diventasse una minaccia alla sopravvivenza emotiva. E in fondo, è proprio così.
Perché cercare approvazione non è un capriccio: è una strategia appresa in contesti in cui l’amore non era gratuito, ma condizionato. Dove per sentirsi amati bisognava essere “giusti”, compiacenti, silenziosi o sempre all’altezza. Così, piano piano, si è imparato a mettere l’attenzione più sul volto dell’altro che sui propri bisogni, a camminare sulle uova pur di non perdere l’appoggio, a costruire una versione di sé a misura degli occhi altrui.
Ma arriva un momento – ed è un momento sacro – in cui questa dinamica inizia a stare stretta
Si avverte una tensione tra il desiderio di essere accettati e il bisogno di autenticità. È lì che inizia un viaggio: quello che ti porta a smettere di cercare approvazione dagli altri e iniziare a riconoscertela da solo. E da quel momento, la vita cambia davvero.
1. Riscopri chi sei davvero (quando nessuno ti guarda)
Lasciare andare il bisogno di approvazione significa prima di tutto ritrovare la propria identità. Chi sono io, al netto di ciò che gli altri si aspettano da me? Cosa mi piace davvero? Quali valori mi muovono, quali scelte farei se nessuno mi stesse osservando?
Quando non sei più impegnato a essere “la versione migliore di te” per ricevere validazione, inizia a emergere qualcosa di molto più prezioso: la versione vera di te. Spesso, questo passaggio può essere destabilizzante, perché ti accorgi che alcune relazioni, alcuni lavori, perfino alcuni sogni… non erano davvero tuoi. Erano desideri riflessi, cuciti addosso dalla paura di non deludere.
2. Smetti di sentirti in debito con il mondo
Il bisogno di approvazione ci tiene legati a un eterno senso di debito: “Devo essere grato, devo essere gentile, devo ricambiare, devo non deludere, devo dimostrare il mio valore”.
Quando lasci andare questa dinamica, ti rendi conto di un’ovvietà che però, per chi è cresciuto in contesti di amore condizionato, è una scoperta rivoluzionaria: non devi guadagnarti il diritto di esistere. Esisti, e basta. Sei degno di amore, di rispetto, di spazio… anche se non sei sempre perfetto, anche se deludi, anche se qualcuno non ti approva. E questo ti libera. Ti svincola dall’ipercompensazione. Ti restituisce energia.
3. Cambia il modo in cui ami
Chi cerca approvazione spesso confonde l’amore con il riconoscimento. Ama per sentirsi visto, per colmare un buco, per ottenere finalmente quel sì che da bambino mancava. Ma è un amore faticoso, perché non è libero: è dipendente.
Quando smetti di cercare approvazione, impari ad amare in modo più autentico. Non più per bisogno, ma per scelta. Non più per colmare, ma per condividere. Non più per ottenere conferme, ma per costruire legami fondati sulla verità e non sull’adattamento. E questo vale in ogni relazione: romantica, familiare, amicale.
4. Ti apri alla possibilità di dire “no”
Dire “no” è un atto di potere. E chi cerca approvazione spesso non se lo concede. Teme di essere giudicato, abbandonato, frainteso. Ma quando inizi a percepire il tuo valore come intrinseco, non più legato alla reazione dell’altro, ti dai il permesso di deludere. Di affermare i tuoi confini. Di disattendere le aspettative.
E scopri che il mondo non crolla. Che le persone giuste restano. Che il tuo “no” non è una minaccia, ma una dichiarazione di verità.
5. Migliora la tua salute mentale (e fisica)
Cercare approvazione costantemente è una forma di stress cronico. Il sistema nervoso si mantiene in uno stato di allerta, perché “l’altro” diventa una fonte continua di valutazione. Le neuroscienze ci mostrano come l’amigdala e l’insula si attivino fortemente in risposta al rifiuto sociale, scatenando reazioni simili al dolore fisico.
Quando smetti di cercare approvazione, il tuo sistema nervoso può finalmente abbassare la guardia. Il corpo si rilassa. Il battito rallenta. Il cortisolo scende. Non stai più in ansia per piacere, per non deludere, per essere “ok” agli occhi altrui.
E questo spazio nuovo diventa fertile. Si fa chiarezza. Arriva la creatività. Tornano energia, concentrazione e, soprattutto, un nuovo tipo di serenità: quella che nasce da dentro.
6. Cambia il tuo modo di lavorare e di realizzarti
Anche nella sfera professionale, cercare approvazione può portarti a costruire una carriera più “presentabile” che appagante. Magari sei bravissimo in ciò che fai, ma non sei felice. Magari il tuo talento non è stato ancora espresso, perché hai scelto la via più sicura, più ammirata, più rassicurante per gli altri.
Quando smetti di vivere per compiacere, inizi a porti un’altra domanda: “Cosa mi fa sentire vivo?”
Ed è da lì che si ricomincia. Spesso serve coraggio, perché il cambiamento implica anche delle perdite. Ma ciò che trovi ha un valore incalcolabile: una vita che ti somiglia.
7. Impari a tollerare il dissenso senza frantumarti
Il bisogno di approvazione ci rende fragili davanti al giudizio altrui. Basta una critica, uno sguardo storto, una frase pungente… e ci sentiamo crollare. La nostra autostima si muove come una barca senza timone: oscilla in base alle onde esterne.
Lasciar andare il bisogno di approvazione non significa diventare indifferenti, ma più centrati. Impari che l’altro ha diritto alla sua opinione, ma tu hai diritto alla tua stabilità. Che il dissenso non è rifiuto. Che la tua identità non si spegne se qualcuno non è d’accordo con te.
E a poco a poco, inizi a scegliere il silenzio invece della giustificazione. La coerenza invece della strategia. La serenità invece dell’ansia da prestazione.
8. Costruisci relazioni basate sulla verità
Quando non cerchi più approvazione, inizi a mostrarti. Con le tue fragilità, le tue emozioni, le tue idee vere. Questo spaventa? Sì. Ma è anche l’unico modo per vivere relazioni autentiche. Le persone che restano non lo fanno perché sei “perfetto”, ma perché sei vero. E chi si allontana, lo fa perché forse non c’era un legame reale, ma un accordo silenzioso di reciproca finzione.
Smettere di cercare approvazione ti insegna che è meglio un legame sincero che mille connessioni superficiali. E che la tua solitudine, a volte, è solo il tempo necessario perché arrivino persone che vedono chi sei… e non solo cosa fai per piacere.
Perché cerchiamo approvazione: la radice psicologica e biologica di un bisogno invisibile
Il bisogno di approvazione non è un vezzo né un difetto caratteriale. È un istinto antico, profondamente radicato sia nella nostra storia evolutiva che nella nostra infanzia psicologica. Comprenderne l’origine significa smettere di giudicarci per quella fame di consenso e iniziare a guardarla con compassione e consapevolezza.
La matrice biologica: sopravvivenza e attaccamento
A livello biologico, il bisogno di approvazione ha a che fare con la sopravvivenza. L’essere umano è una creatura sociale: nasce immaturo, dipende totalmente dagli altri per vivere. Nei primi anni di vita, non può nutrirsi, proteggersi né regolarsi emotivamente da solo. Per questo, il cervello infantile è programmato per leggere costantemente le reazioni dell’adulto di riferimento. Uno sguardo rassicurante, un sorriso, un tono accogliente diventano segnali vitali: “Sono al sicuro. Posso restare”.
La neuroscienza affettiva mostra come il cervello sociale, in particolare la corteccia prefrontale mediale e l’insula, sia fortemente coinvolto nell’elaborazione delle dinamiche relazionali e nella codifica della valutazione sociale. A livello evolutivo, l’esclusione dal gruppo era una minaccia concreta, e ancora oggi, il cervello interpreta il rifiuto o il giudizio negativo come un pericolo reale. Studi di neuroimaging hanno dimostrato che il dolore da esclusione sociale attiva le stesse aree cerebrali del dolore fisico: in particolare, la corteccia cingolata anteriore.
Questo spiega perché il bisogno di approvazione ci coinvolge tanto profondamente anche da adulti. Non è solo un fatto emotivo: è scritto nei nostri circuiti di sopravvivenza.
La radice psicologica: amore condizionato e adattamento precoce
A livello psicologico, il bisogno di approvazione prende forma nell’infanzia, attraverso ciò che si chiama “attaccamento”. Se un bambino riceve amore incondizionato, cioè se si sente amato anche quando è arrabbiato, deluso, disobbediente o triste, sviluppa un senso di sé solido e autonomo. Non avrà bisogno di cercare continuamente conferme all’esterno, perché porterà dentro di sé un’immagine stabile di sé come essere degno di valore.
Ma se l’amore ricevuto è stato condizionato – cioè elargito solo quando si era “bravi”, utili, sorridenti, prestanti o silenziosi – allora il bambino impara che per essere amato deve adattarsi. Si plasma, osserva, si modella sui desideri dell’altro. E quella strategia, all’inizio necessaria, diventa in età adulta una gabbia: il bisogno di approvazione diventa il modo primario per sentirsi “a posto”.
Spesso, questo processo è del tutto inconsapevole. Chi ne è coinvolto può diventare un adulto sempre compiacente, perfezionista, timoroso del giudizio, incapace di dire no. Oppure può manifestarsi in forme più sottili: il bisogno continuo di essere “capito”, l’angoscia se qualcuno è deluso, l’incapacità di accettare un conflitto.
Dal punto di vista psicoanalitico, questo bisogno si lega profondamente alla ferita narcisistica primaria, quella sensazione di essere “sbagliati” per come si è. Quando da bambini non siamo stati contenuti emotivamente nei momenti di fragilità, interiorizziamo un messaggio: “Così come sei, non vai bene”. E da lì, tutta la vita può diventare un tentativo di guarire quel vuoto attraverso l’approvazione altrui.
Il cortocircuito interno: identità che si forma fuori da sé
Quando si cresce con un forte bisogno di approvazione, accade qualcosa di invisibile ma cruciale: l’identità personale viene costruita fuori di sé. Si sviluppa un Io che ha come baricentro lo sguardo dell’altro. E così si innesca un cortocircuito: più hai bisogno di approvazione, più ti allontani da ciò che sei davvero, e più ti senti vuoto… quindi più cerchi ancora approvazione.
È un meccanismo che si autoalimenta. Solo la consapevolezza può interromperlo.
Rendersi conto che questa dinamica non è colpa tua, ma un’eredità psico-biologica e relazionale, è il primo passo per liberarsene. Perché ciò che è stato appreso… può essere disimparato. E quando inizi a riconoscere il valore dentro di te, senza cercarlo più fuori, tutto comincia a cambiare.
La vera approvazione nasce dentro
So cosa significa cercare approvazione. So com’è faticoso modellarsi, contorcersi, sorridere anche quando dentro crolli. So quanto può pesare sentirsi “troppo” o “mai abbastanza”. E so anche la libertà che arriva quando decidi che non vuoi più guadagnarti l’amore. Che lo meriti. Punto.
È stato un cammino lungo anche per me. Da psicologa, ma soprattutto da essere umano. Ho trascorso anni a studiare il modo in cui le nostre ferite infantili ci portano a diventare bravi, compiacenti, invisibili pur di sentirci accettati. E ho deciso di racchiudere tutto questo nel mio libro “Il mondo con i tuoi occhi”, dove non offro una soluzione preconfezionata, ma strumenti per riconoscere, attraversare e trasformare le dinamiche che ci tengono prigionieri di una felicità imposta.
Lasciare andare il bisogno di approvazione è un atto di amore radicale verso di sé. Significa smettere di rincorrere uno sguardo esterno e iniziare a guardarsi con occhi nuovi: occhi gentili, compassionevoli, veri. È un percorso che richiede coraggio, ma che ti restituisce la cosa più preziosa che hai: te stesso. E quando impari ad approvarti, davvero… cambia tutto. Il mio libro è disponibile in libreria e qui su Amazon
E se ti va, seguimi sul mio profilo Instagram: @anamaria.sepe.
Ti aspetto lì per continuare il viaggio.