Ci sono persone che, prima ancora di chiedersi cosa desiderano, si domandano come reagiranno i loro genitori. Persone che hanno quarant’anni, cinquanta, magari una famiglia e una vita professionale consolidata, eppure possono sentirsi improvvisamente piccole davanti a uno sguardo di disapprovazione della madre o del padre.
Magari hanno appena preso una decisione importante, qualcosa che desideravano da tempo, ma la soddisfazione lascia subito spazio a una preoccupazione: «E adesso come glielo dico?». Oppure hanno imparato a raccontare soltanto le cose belle, a nascondere le difficoltà, a mostrarsi sempre capaci, affidabili, senza problemi.
Dall’esterno possono sembrare adulti particolarmente responsabili
Dentro, però, possono continuare a custodire una paura antica: non essere all’altezza delle aspettative delle persone dalle quali hanno desiderato maggiormente sentirsi amati e riconosciuti.
Crescere con la paura di deludere i genitori può influenzare molto più del rapporto con loro. Può orientare le nostre scelte, il modo in cui affrontiamo gli errori, la capacità di riconoscere i nostri bisogni e persino ciò che proviamo quando qualcuno è contrariato.
Ma c’è soprattutto una distinzione che vorrei mettere in evidenza: desiderare di rendere felici le persone che amiamo è molto diverso dal sentirci responsabili della loro infelicità. Ed è proprio questa responsabilità, quando viene assunta troppo presto, che può diventare particolarmente difficile da abbandonare.
Perché alcuni bambini crescono con la paura di deludere?
Non sempre questa paura nasce in famiglie apertamente severe o autoritarie. Può svilupparsi anche in ambienti affettuosi, dove però l’amore si intreccia ad aspettative particolarmente elevate.
Ci sono genitori che investono moltissimo nei figli, desiderando offrire loro le opportunità che non hanno avuto. Altri manifestano grande entusiasmo davanti ai successi, ma faticano a nascondere la delusione quando i risultati non corrispondono alle aspettative. In alcune famiglie, poi, i sacrifici vengono ricordati frequentemente: «Abbiamo rinunciato a tanto per te», «Tutto quello che facciamo è per il tuo futuro».
Sono parole che possono nascere da intenzioni sincere. Ma un bambino potrebbe attribuire loro un significato impegnativo: non posso permettermi di deluderli, perché hanno fatto troppo per me.
In altre situazioni è la fragilità emotiva degli adulti a diventare centrale. Il bambino impara a non raccontare un problema perché la madre è già preoccupata, a nascondere un insuccesso per evitare la reazione del padre, a rinunciare a una richiesta perché teme di aggiungere tensione in famiglia. Progressivamente può sviluppare una particolare attenzione alle emozioni degli altri, imparando ad anticipare ciò che potrebbe rattristarli o contrariarli.
Non significa che ogni delusione genitoriale sia dannosa
Un bambino può tollerare che un genitore sia contrariato, soprattutto quando il legame affettivo rimane sufficientemente sicuro. La difficoltà può emergere quando disapprovazione, freddezza o ritiro emotivo diventano esperienze ricorrenti, e il bambino comincia ad associare la vicinanza affettiva alla propria capacità di soddisfare determinate aspettative.
È allora che può verificarsi un passaggio delicato: il bambino non cerca più soltanto di comportarsi bene. Comincia a sentire che, per essere amato e accettato, deve cercare di non deludere mai.
6 frasi tipiche di chi è cresciuto con la paura di deludere i genitori
Questa convinzione non riguarda necessariamente tutti i bambini che vivono esperienze simili. Contano il temperamento, la continuità delle relazioni e la presenza di figure capaci di offrire riconoscimento anche nei momenti difficili. Ma quando questa convinzione si radica dentro di noi, può continuare a influenzare il nostro modo di pensare, di scegliere e di vivere le relazioni anche da adulti. E spesso lo fa attraverso atteggiamenti e parole di cui non riconosciamo più il legame con le esperienze vissute durante l’infanzia.
1. «Non glielo dico, si preoccuperebbero.»
Hai attraversato un periodo difficile, qualcosa non è andato come speravi, oppure stai vivendo un momento di fragilità. Eppure, quando senti i tuoi genitori, racconti soltanto ciò che funziona. Rassicuri, minimizzi, cambi argomento. Forse lo fai anche con le persone che ami. Quando qualcuno ti domanda come stai, rispondi che va tutto bene, anche se avresti moltissime cose da raccontare.
Ci sono bambini che imparano molto presto a proteggere gli adulti dalle proprie emozioni. Da piccoli possono aver percepito che mostrare tristezza provocava ulteriore preoccupazione, che raccontare un problema aumentava le tensioni familiari, che essere sereni e autosufficienti rendeva le cose più semplici per tutti.
Così hanno imparato a trattenere proprio ciò che avrebbero avuto bisogno di condividere. Da adulti, quella forma di protezione può trasformarsi in una difficoltà a lasciarsi aiutare. Non perché manchi il desiderio di essere compresi, ma perché esprimere un bisogno può suscitare il timore di diventare un peso.
E c’è qualcosa di particolarmente doloroso in questo adattamento: possiamo desiderare profondamente che qualcuno si prenda cura di noi e, nello stesso tempo, fare di tutto per nascondere quanto ne abbiamo bisogno. Chi è cresciuto cercando di non preoccupare i genitori può diventare un adulto che si sente in colpa persino quando avrebbe bisogno di essere accudito.
2. «Per me va bene tutto, scegli tu.»
Sembra una frase innocua. A volte esprime disponibilità, flessibilità, il desiderio sincero di andare incontro agli altri. Ma ci sono persone che la pronunciano così spesso da non riuscire quasi più a riconoscere ciò che preferiscono.
Dove vuoi andare? Per te è uguale. Cosa desideri fare? Decidano gli altri. Qualcosa ti infastidisce? Non è importante. Se durante la crescita esprimere una preferenza diversa da quella dei genitori provocava delusione, discussioni o sensi di colpa, potresti aver imparato a considerare i tuoi desideri come qualcosa da mettere continuamente in secondo piano.
A poco a poco, la domanda «Che cosa voglio?» può essere stata sostituita da un’altra: «Quale scelta farà stare bene gli altri?». Non è soltanto una rinuncia pratica. È un modo di organizzare il rapporto con noi stessi nel quale i desideri altrui diventano immediatamente riconoscibili, mentre i nostri richiedono uno sforzo crescente per essere individuati.
E quando finalmente proviamo a scegliere qualcosa per noi, possiamo avvertire un disagio difficile da spiegare. Come se l’autonomia comportasse inevitabilmente una perdita: quella dell’approvazione di qualcuno. A volte non rinunciamo ai nostri desideri perché li consideriamo poco importanti, ma perché abbiamo imparato che esprimerli potrebbe compromettere la serenità di una relazione.
3. «Scusa, è colpa mia.»
Qualcuno è contrariato, una persona cara è triste, un collega appare distante. E tu cominci immediatamente a cercare cosa potresti aver fatto di sbagliato. A volte chiedi scusa prima ancora di aver compreso cosa sia successo. Altre volte cerchi di rimediare a un disagio che non hai provocato.
Questo può accadere quando, durante l’infanzia, abbiamo imparato ad attribuirci una responsabilità eccessiva per gli stati emotivi dei nostri genitori. Magari una nostra difficoltà li faceva soffrire, un comportamento indesiderato provocava lunghi silenzi, oppure il loro malumore diventava qualcosa che sentivamo di dover risolvere.
Il bambino può allora cercare di prevenire il dispiacere dell’adulto, modificando il proprio comportamento e rinunciando, quando necessario, a esprimere ciò che prova. Con il tempo, questa responsabilità può estendersi alle altre relazioni. Non ci limitiamo a riconoscere quando abbiamo ferito qualcuno. Possiamo arrivare a sentirci responsabili di qualsiasi emozione spiacevole provata dalle persone che amiamo.
Ma c’è una differenza profonda tra avere cura dei sentimenti altrui e assumersi il compito di evitare ogni loro sofferenza. Possiamo amare profondamente qualcuno senza essere responsabili della sua felicità in ogni momento. E possiamo accettare che una nostra scelta provochi dispiacere senza dover considerare quel dispiacere la prova di aver sbagliato.
4. «Ma ce l’hai con me?»
A volte basta pochissimo…Un messaggio più breve del solito. Un tono di voce diverso. Una persona che appare distratta mentre le parli. E qualcosa dentro di te si mette immediatamente in movimento. Ripensi alla conversazione, cerchi segnali, ricostruisci ciò che hai detto. Magari senti il bisogno di domandare più volte se sia tutto a posto.
Se da bambino dovevi riconoscere tempestivamente l’irritazione o la delusione dei tuoi genitori, alcuni dettagli possono aver acquisito un’importanza particolare. Un’espressione del viso, una pausa, un cambiamento nel modo di parlare diventavano informazioni utili per capire come comportarti.
Quella particolare attenzione può persistere anche nelle relazioni adulte, orientandosi verso segnali che sembrano anticipare disapprovazione o rifiuto.
Il problema è che non sempre ciò che notiamo corrisponde al significato che gli attribuiamo. Una persona può essere silenziosa perché è stanca, preoccupata o semplicemente assorta nei propri pensieri. Ma noi possiamo interpretare quel silenzio come qualcosa che ci riguarda. E così finiamo per dedicare una parte considerevole delle nostre energie a interpretare ciò che gli altri provano.
Quando da piccoli abbiamo imparato che la delusione degli adulti poteva compromettere la nostra serenità, possiamo diventare particolarmente sensibili a segnali che oggi non rappresentano necessariamente una minaccia.
5. «Non posso permettermi di sbagliare.»
Ci sono persone che hanno una straordinaria capacità di impegnarsi, ma una grande difficoltà a sentirsi soddisfatte. Portano a termine un progetto e pensano immediatamente a ciò che avrebbero potuto migliorare. Ricevono un complimento e lo minimizzano. Ottengono un risultato importante, ma la soddisfazione lascia rapidamente spazio alla preoccupazione per il prossimo obiettivo.
Quando durante l’infanzia il riconoscimento arrivava soprattutto attraverso le prestazioni, possiamo aver imparato ad associare il nostro valore alla capacità di riuscire. In questi casi, il perfezionismo non esprime soltanto il desiderio di fare bene. Può diventare un modo per proteggerci dalla disapprovazione e dalla possibilità di sentirci inadeguati.
Da adulti possiamo diventare estremamente produttivi, affidabili, preparati. Gli altri possono persino ammirare la nostra determinazione. Ma dietro quella capacità di fare può nascondersi una difficoltà profonda: concederci il diritto di fermarci senza aver prima dimostrato qualcosa.
È come se il nostro valore dovesse essere continuamente riconfermato. E quando questo accade, anche il riposo può diventare difficile da vivere, perché ci sottrae temporaneamente alla possibilità di essere produttivi. Possiamo arrivare a pretendere così tanto da noi stessi da non accorgerci più che stiamo continuando a cercare l’approvazione che un tempo desideravamo ricevere.
6. «Quando avrò raggiunto anche questo obiettivo, finalmente saranno fieri di me.»
È forse una delle frasi più dolorose, perché racconta una ricerca di riconoscimento che può continuare per tutta la vita. Ci sono adulti che hanno raggiunto risultati importanti e continuano a cercare, nei loro successi, qualcosa che durante la crescita è rimasto insoddisfatto.
Una parola di ammirazione. Uno sguardo pieno di orgoglio. La sensazione di aver finalmente reso felici i propri genitori. A volte quel riconoscimento arriva, ma non produce la serenità sperata. Perché ciò che manca non riguarda necessariamente la quantità di complimenti ricevuti oggi. Può riguardare il modo in cui abbiamo imparato a costruire la nostra immagine personale.
Se per molto tempo ci siamo sentiti riconosciuti soprattutto quando soddisfacevamo le aspettative altrui, un successo può offrirci una gratificazione temporanea senza modificare la convinzione di dover continuare a dimostrare quanto valiamo. E questa ricerca può sopravvivere persino alla presenza fisica dei genitori.
Possiamo continuare a interrogarci su ciò che avrebbero pensato, sulle scelte che avrebbero approvato, su quanto sarebbero stati soddisfatti di noi. Non necessariamente perché siamo incapaci di vivere autonomamente, ma perché alcune aspettative possono essere diventate parte del nostro modo di giudicarci.
A volte trascorriamo una parte enorme della vita cercando di ottenere un riconoscimento che, anche quando arriva, non riesce a sostituire quello che avremmo avuto bisogno di ricevere da bambini.
Parliamo molto di disagio emotivo. Ancora troppo poco del suo costo biologico.
Vorrei soffermarmi su qualcosa che considero particolarmente importante. Negli ultimi anni abbiamo cominciato a parlare molto di più di ferite infantili, di esperienze traumatiche e di relazioni familiari difficili. Ed è un cambiamento necessario, perché per troppo tempo abbiamo sottovalutato le conseguenze della sofferenza psicologica.
Eppure, credo che nella nostra cultura manchi ancora una consapevolezza fondamentale. Abbiamo imparato a riconoscere quanto certe esperienze possano farci soffrire emotivamente, ma siamo ancora poco abituati a considerare quanto possa costare biologicamente vivere per anni cercando di non deludere, di non sbagliare, di non provocare dispiacere.
Pensiamo a una persona che deve comunicare ai propri genitori una decisione importante.
Sa perfettamente di avere il diritto di scegliere. Ha riflettuto a lungo, conosce le proprie ragioni, è convinta di ciò che vuole. Eppure, prima di parlarne, avverte una tensione crescente. Il cuore accelera, lo stomaco si contrae, la respirazione cambia. Non sta affrontando un pericolo fisico. Sta anticipando una possibile disapprovazione.
Le esperienze relazionali possono contribuire a modellare il modo in cui valutiamo le situazioni e le risposte fisiologiche che le accompagnano. Quando percepiamo una minaccia, anche di natura sociale, il sistema nervoso autonomo può modificare l’attività cardiovascolare, respiratoria e muscolare. Nelle risposte di stress può essere coinvolto anche l’asse ipotalamo-ipofisi-surrene, attraverso i meccanismi che regolano il rilascio del cortisolo.
Questi processi fanno parte del nostro adattamento e non rappresentano, di per sé, qualcosa di patologico.
Il problema può emergere quando l’attivazione diventa frequente, si prolunga nel tempo e le occasioni di recupero sono insufficienti. Non significa attribuire automaticamente un sintomo fisico alle esperienze infantili. Sarebbe una semplificazione scorretta. Significa riconoscere che le esperienze emotive non sono separate dal nostro funzionamento biologico e che anche gli adattamenti costruiti per mantenere la sicurezza nelle relazioni possono richiedere risorse all’organismo.
È proprio su questa dimensione, ancora troppo poco presente nel nostro modo di considerare la sofferenza, che ho voluto portare l’attenzione con il mio ultimo libro, «Se ascolti il tuo corpo accadono cose meravigliose», pubblicato da Rizzoli.
Ho voluto evidenziare ciò che spesso rimane sullo sfondo: il costo biologico degli adattamenti che abbiamo sviluppato per affrontare la nostra storia. Perché possiamo comprendere perfettamente di non essere più bambini, di non dover chiedere il permesso per ogni scelta e di avere il diritto di deludere qualche aspettativa.
Ma questo non significa che tutte le nostre risposte emotive e fisiologiche si modifichino immediatamente insieme alla consapevolezza.
Possiamo sapere di avere il diritto di dire di no e avvertire ugualmente una forte tensione nel momento in cui proviamo a farlo. Possiamo riconoscere che una critica non compromette il nostro valore personale e continuare a sentirci profondamente turbati quando qualcuno esprime disapprovazione.
La comprensione della nostra storia è importante, ma abbiamo bisogno anche di nuove esperienze nelle quali poter esprimere desideri autentici, sostenere un disaccordo, riconoscere i nostri limiti e scoprire che l’affetto non deve necessariamente essere conquistato attraverso la prestazione.
E abbiamo bisogno di imparare ad ascoltare ciò che accade nel corpo, riconoscendo le nostre risposte di allarme, il sovraccarico e la necessità di recuperare. Perché prendersi cura di sé significa anche smettere di considerare normale il costo di adattamenti ai quali ci siamo abituati.
Possiamo amare i nostri genitori senza dover realizzare tutte le loro aspettative
Vorrei lasciare una riflessione a chi, leggendo queste parole, si è riconosciuto in molte delle frasi descritte. Forse per tanto tempo hai cercato di essere il figlio bravo. Quello che non dava problemi, che comprendeva i sacrifici degli adulti, che metteva da parte le proprie difficoltà, che cercava di non aggiungere ulteriori preoccupazioni.
E forse, ancora oggi, quando devi prendere una decisione importante, una parte di te continua a domandarsi se qualcuno ne rimarrà deluso. Ma crescere significa anche scoprire che possiamo amare profondamente i nostri genitori senza dover realizzare tutte le loro aspettative.
Possiamo riconoscere ciò che hanno fatto per noi, essere grati, prenderci cura del rapporto con loro e, nello stesso tempo, scegliere una strada diversa da quella che avevano immaginato.
La loro delusione può dispiacerci senza diventare automaticamente una nostra colpa.
E soprattutto possiamo riconoscere il valore delle qualità che abbiamo sviluppato senza continuare a utilizzarle per conquistarci il diritto di essere amati. Non dobbiamo rinunciare alla responsabilità, alla sensibilità o alla capacità di impegnarci. Possiamo semplicemente imparare a non sacrificare noi stessi per dimostrare quanto siamo riconoscenti.
Perché un figlio non dovrebbe trascorrere la vita a dimostrare di essere stato all’altezza dei sacrifici dei propri genitori. E forse una delle forme più profonde di emancipazione emotiva comincia quando riusciamo finalmente a distinguere l’amore dal debito. Possiamo essere figli riconoscenti senza diventare prigionieri della riconoscenza. E possiamo amare profondamente chi ci ha cresciuti senza rinunciare alla vita che desideriamo vivere. Il libro è ora disponibile su Amazon e in tutte le librerie…ti aspetto tra le pagine
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