Ci sono persone che nell’intera vita non riusciranno mai a pensare e tanto meno a dire: “Mia madre non mi ha amato“, oppure “Mio padre non mi ha voluto bene“, probabilmente perché sono pienamente inconsapevoli di aver avuto un genitore inadeguato, poco attento! Queste persone vagano nel mondo con bende sugli occhi. Bende che all’apparenza proteggono dal male della consapevolezza ma che nella realtà dei fatti causano malesseri ancor peggiori.
Sulla pagina FB di Psicoadvisor, leggendo i commenti sprezzanti di “mamme indiscusse” o di “figli alienati” viene fuori che la gran parte di noi non vuole vedere l’ovvio. Molte mamme si sentono chiamate in causa, si sentono offese quando si parla dell’impatto materno sullo sviluppo emotivo dei figli… neanche se avessi scritto il loro “nome e cognome” nell’articolo!
Ecco che arrivano le accuse: “Che ne sai tu dei sacrifici che fa una mamma per tirare su un figlio…!”. – Nossignora, non lo so, ma l’articolo non parla di lei! L’articolo non conosce la sua storia. I nostri articoli non conoscono la storia di nessuno di voi ne’ presumono di saperla. Personalmente, quando scrivo un articolo lo faccio pensando che c’è tanta, troppa inconsapevolezza sulle tematiche genitoriali e sulle dinamiche relazionali del rapporto genitore-figlio e molti commenti lasciati su Facebook confermano questa evidenza di fondo.
Sull’altro versante spuntano le figlie, anche loro offese nel profondo, anche loro che pongono tutto su un piano personale: “mia madre mi ha amata a suo modo, aveva le sue difficoltà certo… ma che ne sai tu?! Non esistono mamme perfette” Come se avessi detto il contrario. Nessuno ha parlato di mamme perfette. E… Ancora, io non so nulla di voi che leggete! So che ci sono figli maltrattati che non sanno di esserlo. So che molte figlie alienate crescono con convinzioni del tutto sballate. So che un po’ di auto-consapevolezza farebbe bene a tutti. Senza accuse e senza giudizi.
La relazione genitore-figlio è troppo sottovalutata
Anche nella maternità (o paternità), come in ogni relazione, si aprono conflitti e ambivalenze emotive, ma quando i figli vengono sistematicamente feriti vuol dire che ci troviamo di fronte a un complesso di madre negativa che vale la pena di indagare. Le mancanze emotive, infatti, possono essere molto diverse l’una dall’altra e dare origine a sofferenze psichiche differenti, così come diverse possono essere le conseguenze sulla personalità dei figli. Ancora, così come diverse possono essere le motivazioni alla base del comportamento materno/paterno.
Qui nessuno giudica. Si riporta un fatto ovvio: il legame che si costruisce con i genitori può avere un impatto forte nella vita della prole, anche quando questa sarà adulta. L’inconsapevolezza è la peggiore alleata, in qualsiasi contesto della vita… ma per prendere consapevolezza bisogna iniziare dalle origini, si capirà che le conseguenze più nefaste sono portate dai figli non amati cresciute con figure di riferimento disorientanti, non curanti, abusanti o addirittura manipolatrici.
Non sono stato amato
Chi di noi, ripensando alla sua infanzia, riesce a dire: “Non sono stato amato”? Davvero pochi, molti di noi, anche se nel profondo sentono che le cose stanno così, non riusciranno mai ad affermarlo. Una frase come questa, terribile e distruttiva, non può affiorare neppure nel silenzio di un dialogo interiore: fa troppo spavento, non ci appartiene… semplicemente non è così, non è reale. Eppure, la sua fondamentale verità cerca incessantemente di esprimersi.
La via più breve è quella della esplicita affermazione, e poiché chi vive nell’inconsapevolezza, o meglio, nella mancata accettazione preclude tale mezzo, la vaga consapevolezza del proprio “essere non amato” si apre complicate vie d’uscita.
E da qui: -perché instauro solo relazioni sbagliate? -Perché capita tutto a me? -Mi detesto! -Non sono abbastanza. -Non sono all’altezza. -Devo fare meglio… -Devo, Devo, Devo…! Nell’articolo “carenza affettiva nell’infanzia, la radice invisibile di tutti i mali”, ti ho parlato molto di questo. Ma adesso, senza uscire dal seminato, spostiamoci di nuovo sulla consapevolezza del mancato amore e di quanto può far male.
Con spensieratezza, qualcuno può raccontare che da bambino ha dovuto sempre cavarsela da solo, oppure che ha ricevuto un’educazione estremamente lassista. Qualcuno racconta, senza inibizione, di esser cresciuto con genitori troppo presi dal lavoro, oppure assenti… ancora, che impartivano rigidi principi religiosi, o che li rendevano timorosi! Qualcun altro racconta che i genitori avevano nei suoi confronti grosse ambizioni, che erano incapaci di interessarsi a particolari bisogni… o semplicemente riferisce di essere cresciuto all’ombra di un fratello o sorella preferito. Nel peggiore dei casi, si rivede nel profilo del capro espiatorio.
Pur affermando tali cose, quel “qualcuno” non mette in discussione il ruolo genitoriale. Quel qualcuno si focalizza su se stesso, sul suo essere incompleto, sulle sue mancanze… senza mai interrogarsi su come è nata la percezione di sé, senza interrogarsi su chi per primo l’ha instillata! Insomma, troppe credenze e poche riflessioni.
Di tanto in tanto, cambiano gli argomenti con cui “quel qualcuno” prova a spiegare il suo fondamentale disagio. Qualcuno sposta completamente il problema e pone tutto sul piano fisico: come se dimagrendo riuscisse a risolvere ogni problema. E qui ritorno all’immagine iniziale, quella di persone che brancolano nel buio, che con bende agli occhi vagano alla ricerca di una qualche salvezza. Persone inquiete per questo o per quel motivo, senza tuttavia affrontare l’origine di tutto. E così, vagando bendanti alla ricerca di qualche soddisfazione, quel qualcuno evita accuratamente una semplice verità: non sono stato amato e continuo a non esserlo!
Questa è una verità che vale anche per chi è stato “amato troppo” (legame di dipendenza, legame assolutistico, totalitario) o per chi è stato amato nel modo sbagliato. L’assenza d’amore si cela dietro molte maschere, ecco perché spesso è difficile da identificare.
Chi inizia a scardinare i primi strati di questa folta inconsapevolezza, cerca di moderare la forza esplosiva del dolore accumulato inconsapevolmente, cerca di mitigare la forza del “non sono stato amato” filtrandola attraverso un gergo psicologico. Allora afferma di aver accumulato frustrazioni durante la prima infanzia, afferma di avere una bassa autostima o di aver subito una ferita narcisistica… di non aver sviluppato un attaccamento sicuro… Eppure un semplice “non sono stato amato” potrebbe essere molto più efficace.
Non aspettare che siano gli altri a farlo, Non aspettarti considerazione dall’esterno!
Hai presente quando vedi un bambino andare per la prima volta in bicicletta sotto gli occhi ammirati dei genitori? Il bambino dice «guardami, mamma, guarda quanto sono bravo». Molti adulti vivono bloccati in questa modalità. «vi prego, mondo! Nota quanto sono bravo». Questo arresto è legato a carenze nel passato. Nessuno può tornare indietro e darti la considerazione e la comprensione che non hai mai avuto quando più ne avevi bisogno. Quel bisogno, però, ora è rimasto intatto e ciò che posso fare è darti i mezzi per soddisfarlo da solo. Perché tu puoi farlo.
Puoi guardare a te stesso come farebbe un genitore fiero e orgoglioso di ciò che sta diventando il suo bambino. Puoi e anzi, meriti di essere considerato, stimato e amato. L’unico inconveniente è che gli altri inizieranno a notarti solo quanto tu noterai te stesso. Gli altri, inizieranno ad amarti davvero solo quando tu inizierai ad amarti.
Ma come si fa ad amarsi? Ecco un’altra cosa semplice, proprio come camminare e parlare. Ti spiego come compiere questa grande impresa nel mio libro «d’Amore ci si Ammala, d’Amore si Guarisce». Ti prometto che, quando avrai letto l’ultima pagina, avrai la considerazione di cui hai bisogno. Mollerai la presa e smetterai di affannarti dietro a persone o cose che ti tormentano. Puoi trovare il pluripremiato manuale in qualsiasi libreria d’Italia o su Amazon, a questo indirizzo.
Autore: Anna De Simone, psicologo esperto in psicobiologia
Autore del bestseller «Riscrivi le pagine della tua vita» (tradotto in 5 lingue) e del nuovo «d’Amore ci si Ammala, d’Amore si Guarisce».
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