Il love Bombing del manipolatore emotivo

• Author Details

Author Details

Anna De Simone

Dott.ssa in biologia e psicologia. Esperta in genetica del comportamento e neurobiologia. Scrittrice e founder di Psicoadvisor

desimoneanna@gmail.com

Il love bombing è una tattica mediante la quale un predatore si assicura la sua vittima. Non è con leggerezza che parlo di “predatori e vittime”. Anche se il love bombing è spesso associato esclusivamente al narcisismo, parliamo di una tecnica di manipolazione adottata da sette e da gruppi religiosi per accalappiare nuovi adepti o vere e proprie vittime di frodi.

Anche persone istruite, realizzate e molto intelligenti possono cadere nella trappola del love bombing, ne è un esempio Michelle Hunziker che ha ammesso di essere stata soggiogata da abili manipolatori che l’hanno resa succube di un ciclo perpetuato di abusi, facendo leva sulle sue più nascoste fragilità.

Tutti possono inciampare nella trappola del love bombing ma, questa tattica sembra essere ancora più efficace su chi si porta dentro ferite profonde e lontane: chi si è sentito rifiutato o ha subito abusi durante l’infanzia sarà più incline a cadere nel tranello, così come chi ha una bassa autostima e non ha ricevuto mai convalide esterne. Sì, ma in sostanza, che cos’è il love bombing?

Love bombing, che cos’è

Il love bombing è una tecnica di manipolazione che fa leva sui bisogni e sulle speranze altrui. In genere le speranze sfruttate dal predatore vertono sul bisogno inconscio che ogni persona ha di essere amata incondizionatamente, di essere accettata e di sentirsi parte di qualcosa.

Love bombing significa letteralmente “bombardamento d’amore“. In termini pratici, si tratta di manifestazioni deliberate di affetto elargite con estrema attenzione e a elevata intensità.

Attenzioni e manifestazioni d’affetto che sottintendono diversi messaggi nascosti, quali: io e te abbiamo molto in comune, tu non sei e non sarai mai sola, io ti capisco, io ti accetto, non ti tradirò mai, sei una persona speciale, sei meravigliosa… e altri messaggi lusinghieri.

Chi attua questa tecnica fa sentire amato, venerato e apprezzato la sua preda che, dal suo canto, in un primo momento, si sentirà accudita e piena di attenzioni.

Il love bombing è una tattica adottata non solo da sette e gruppi religiosi. In modo più o meno inconsapevole, questo stratagemma è messo in atto da chi soffre di disturbo narcisistico di personalità o disturbo borderline di personalità e, più consapevolmente, da chi soffre di disturbo antisociale di personalità.

Disturbo narcisistico e borderline hanno molti tratti in comune, infatti, chi soffre di questi disturbi, ha la caratteristica di idealizzare -solo in un primo momento- il partner per poi svalutarlo -più avanti nel tempo-. Sia per DNP che per DBP lo scopo è la conquista, anche se le motivazioni sono differenti (per un approfondimento ti invito a leggere il mio articolo sulle differenze tra borderline e narcisista).

Love bombing: quanto dura? 

Quanto dura questa ondata di attenzioni e amore? E’ difficile prevedere la durata del love bombing perché tutto dipende dal nutrimento che il predatore riesce a ottenere dalla sua vittima e dalle dinamiche innescate nel rapporto.

Per esempio, nel rapporto tra borderline e narcisista potrebbe esserci un ciclo perpetuo e intervallato di love bombing e lotte al potere così come ti ho spiegato nell’articolo dedicato all’irresistibile attrazione tra Narcisista e Borderline.

La vittima del love bombing

Come premesso, chiunque può essere vittima del love bombing, ma questa tecnica risulta particolarmente potente sui figli di narcisisti, borderline, figli di genitori separati o che, in qualche misura, hanno già subito abusi emotivi.

Il love bombing attecchisce più facilmente quando vi sono fragilità di fondo. Il motivo? Chi da bambino non si è sentito davvero accettato, diviene orfano di amore, cresce con una considerevole fame emotiva e quando viene travolto dal love bombing, viene colpito in pieno proprio come se fosse una valanga. Le attenzioni elargite con il love bombing, sono come una fonte traboccante d’acqua in pieno deserto, resisterle sarebbe impossibile.

Così, in un primo momento, il love bombing può consolidare legami… l’unico problema è che, quando il predatore perderà il suo interesse, la vittima sperimenterà di nuovo la solitudine, quel rifiuto tanto temuto e un profondo senso di abbandono.

Love bombing da manuale: come funziona

Quella dell’adulazione è un’arte ed è intrinseca nelle prime fasi del love bombing. Il love bombing, da manuale, funziona così:

1. Prima ti mette su un piedistallo
2. Poi ti isola da parenti e amici
3. Esercita un controllo su di te
4. Distorce la realtà
5. Ti pone in una situazione di instabilità creando un equilibrio instabile

Nella relazione con un narcisista o con un borderline, il love bombing si può descrivere con le fasi appena elencate, in realtà, queste fasi sono comuni anche per l’adescamento delle vittime delle sette anche se i contesti sono completamente differenti.

Per iniziare, il predatore ti mette su un piedistallo, ti adora, ti fa sentire una meraviglia: perfetta, bella, intelligente, davvero speciale! Il problema è che nella prima fase, quando a praticare il love bombing è un narcisista o un borderline, questa persona non sta apprezzando realmente ciò che sei ma l’immagine idealizzata che si è fatta di te.

L’isolamento da amici e parenti a volte è voluto (per esempio, è voluto al fine da isolare la vittima dalla realtà e dai legami reali), altre volte, invece, è solo un effetto collaterale: il narcisista o il borderline di turno, ha voglia di vivere un rapporto basato sull’esclusività unidirezionale (devo esistere solo io per te) o reciproca (esisti solo tu per lui, deve esistere solo lui per te!). 

Può sembrare romantico che una persona sia così follemente innamorata di te da non resiste un solo giorno senza “viverti”… ma con il passar dei giorni, il predatore ti pone in una bolla che si ispessisce sempre di più, fino ad allontanarti da amici e parenti. Questo diventa ancora più vero se i tuoi amici e parenti non appoggiano il tuo legame con “il conquistatore”.

Dal love bombing all’esclusività del rapporto, si passa alla manipolazione e al controllo. Questo step è ancora più vero quando si ha a che fare con un narcisista perverso che, per sorprenderti e con il pretesto che agisce “per il tuo bene“, finirà per scegliere sempre ciò che è meglio per te.

Ciò non è sempre vero in un rapporto con una persona con DBP che conserverà, più a lungo, la tendenza a gratificare il partner per sopperire al terrore dell’abbandono che egli stesso, poi, cercherà di innescare in altri modi.

Il predatore potrebbe finire col gestirti la vita e tu farai presto a dimenticare che un tempo avevi i tuoi desideri e le tue esigenze. Tutto questo, accade, in uno scenario in cui il predatore è tremendamente abile a rigirare la frittata e distorcere la realtà a suo piacimento, atteggiamento che ti farà sentire sempre più confusa e lontana da ciò che davvero sta accadendo nella tua vita.

In una relazione con un manipolatore emotivo, il love bombing è combinato con periodi di silenzio e distacco, il tutto per creare un senso di instabilità e desiderio nella vittima. Si parla, infatti, di “rafforzamento intermittente”, un vero e proprio abuso psicologico che vede la combinazione di benessere e sofferenza. Una somministrazione periodica di amore euforico e incondizionato con distacco e briciole d’amore. In questo modo, sarai inconsciamente indotta a ripetere quegli schemi che ti portano alla ricerca di approvazione: è così che il “predatore patologico” tiene vivo il ciclo di abuso e continua a controllare la sua vittima.

Il predatore patologico innesca la paura dell’abbandono e la mantiene viva con periodici episodi di distacco che si intervallano a periodi di amore incondizionato e attenzioni estreme, questa è la perfetta manipolazione soprattutto per chi è cresciuto orfano di amore. Questo “rafforzamento intermittente” ha un doppio effetto, da un lato innesca in te la paura dell’abbandono e, dall’altro, influenza i tuoi sentimenti facendoti legare, paradossalmente, in modo più profondo al tuo predatore.

Comprendere e riconoscere queste dinamiche è il primo passo per mettersi in salvo.

Dovremmo tutti ringraziare Michelle Hunziker, che con il suo libro “Una vita apparentemente perfetta” ha raccontato della sua terrificante esperienza con una setta che l’ha adescata mediante tecniche affini a quanto descritto nel mio articolo.

Sensibilizzare il pubblico su tematiche affini è un modo per mettere in salvo qualsiasi potenziale vittima di un predatore patologico.

Per leggere l’estratto gratuito del libro di Michelle Hunziker o per l’acquisto, ti invito a visitare la pagina Amazon dedicata al libro «Una vita apparentemente perfetta». Per lavorare sulle tue risorse e riuscire ad affermarti come persona completa e degna di stima -mai più vittima di manipolazione affettiva- ti invito a leggere il libro bestseller «d’Amore ci si ammala, d’Amore si Guarisce», disponibile in tutte le librerie o su amazon, a questa pagina.

Se ti è piaciuto questo articolo puoi seguirci su Facebook:
sulla Pagina Ufficiale di Psicoadvisor, sul mio account personale FB. Puoi leggere altri miei articoli cliccando su *questa pagina*.
© Copyright, www.psicoadvisor.com – Tutti i diritti riservati. Qualsiasi riproduzione, anche parziale, senza autorizzazione scritta è vietata. Legge 633 del 22 Aprile 1941 e successive modifiche.