Non tutte le famiglie sono uguali, ma quelle disfunzionali hanno molte caratteristiche in comune e lasciano segni che il bambino porterà fino all’età adulta.
E’ difficile sopravvivere in una famiglia disfunzionale e il più delle volte, chi c’è dentro, non sa neanche di star vivendo in un contesto malsano e dannoso. Un contesto che genera ansia, conflitti interiori, sensi di colpa, insicurezze, vergogna e che soprattutto frena un corretto sviluppo emotivo.
Caratteristiche di una famiglia disfunzionale
Se credi di essere cresciuto in una famiglia piena d’amore, non vuol dire che tu sia cresciuto in una famiglia sana. Anzi, fin troppe volte ho sentito frasi come “mia madre mi ha dato tutto” da chi ha avuto una madre alienante e opprimente… oppure “ho avuto un’infanzia felice” da chi ha subito continui abusi emotivi.
E’ questa la pericolosità dei meccanismi malati che si verificano all’interno di un nucleo familiare. Per fare un po’ di chiarezza, ti elencherò quali sono le principali caratteristiche di una famiglia disfunzionale con esempi pratici che, se presenti, potrai riconoscere tu stesso nella tua vita familiare.
Queste caratteristiche vanno in antitesi con quanto visto nell’articolo Caratteristiche di una famiglia sana.
DIPENDENZA
Il legame con i genitori, in particolar modo il legame materno, diventa un vincolo di forza e non di reale affetto. E’ atroce dover ammettere di aver instaurato un legame di dipendenza con la propria madre, chi vorrebbe ammettere di essere il burattino emotivo della propria madre?
Questo scenario, purtroppo, è molto più frequente di quanto si possa immaginare e non solo nei maschietti ma anche tra le donne. La dipendenza è associata ad alienazione e manipolazione.
MANIPOLAZIONE E ALIENAZIONE
Il bambino viene egoisticamente investito del ruolo insostenibile di soddisfare i bisogni affettivi del genitore, di compensare la sua infelicità coniugale e/o esistenziale. Questo ruolo lo porterà fino all’età adulta.
Il genitore, fin dall’età infantile, ha messo il bambino in condizione di non prendere mai decisioni fino a condizionare ogni scelta del figlio anche in età adulta e anche in modo implicito (subdolo, non evidente).
In casi di manipolazione, se il figlio dovesse esprimere la volontà di iniziare una psicoterapia, la mamma (o il genitore manipolatore) potrebbe subito mostrarsi ostile all’idea perché percepirebbe la psicoterapia come pericolo, come una forbice in grado di tagliare i fili che usa per muovere il suo burattino.
La manipolazione ha forti conseguenze sullo sviluppo della personalità, dell’autostima e anche sulla capacità di prendere decisioni o portare avanti progetti.
Per un bambino, la verità assoluta è quella riportata dal genitore. Spesso, crescendo, l’adulto continua a conservare quella verità assunta durante l’infanzia senza accorgersi che non trova riscontro nella realtà.
Il bambino è una spugna ed è fin dalla tenera età che viene programmato ad assumere il punto di vista del genitore.
SENSI DI COLPA E SUDDITANZA
Se i figli crescono pensando che la madre ha rinunciato a tutto per loro, non potranno fare a meno che covare forti sensi di colpa. In realtà, i genitori innescano sensi di colpa nei figli in diversi modi, anche facendoli sentire “non meritevoli”.
I figli adulti potranno continuare a nutrire una certa sudditanza nei confronti del genitore manipolatore. La sudditanza, infatti, è spesso la sintesi di un legame manipolativo, alienante e basato sulla dipendenza affettiva… anche se talvolta le conseguenze possono essere opposte (vedi paragrafo finale)
INADEGUATEZZA E VERGOGNA
E’ difficile sentirsi a proprio agio in una famiglia disfunzionale. Così potresti non sentirti libero di esprimere le tue emozioni perché sei accompagnato da sentimenti di inadeguatezza e di vergogna.
Le tue iniziative non vengono incoraggiate, anzi, chi ti circonda tende a sottolineare i tue fallimenti senza riconoscere i tuoi successi. Così, anche tu, con te stesso, sei portato a essere severo e a non vedere quanto di buono c’è in te. Si aprono così le porte alla bassa autostima.
AMORE MALATO E MANCANZA DI RISPETTO
Si dà troppa enfasi all’amore. Osservando dinamiche familiari, ho avuto modo di assistere ad abusi emotivi o addirittura a violenze, commessi in nome di un amore malato. Non viene mai commessa alcuna atrocità in nome del rispetto.
Così in qualsiasi rapporto (familiare, di coppia, fraterno, amicale…) la parola “rispetto” deve essere anteposta a qualsiasi sentimento. Parlo di rispetto reciproco: da ricevere, da dare ma anche (e soprattutto) da nutrire verso se stessi. Chi vive in una famiglia disfunzionale finisce per assumere un concetto distorto dell’amore e finisce per non conoscere mai quello che è il rispetto per se stesso.
MANCANZA DI CONFINI
In una famiglia disfunzionale mancano i confini. Un genitore può sentirsi libero di invadere la privacy altrui senza alcun freno. Dovrai “faticare” per cancellare messaggi o mantenere il telefono in una zona di sicurezza.
Non esistono regole, si entra in camera senza bussare e si dà per scontato che non possa esistere privacy. Anzi, se tenti di mantenere una certa riservatezza, potresti essere malgiudicato e il genitore di turbo potrebbe giocarsi la carta dei sensi di colpa.
Il bisogno di “sapere” è affiancato al bisogno di “gestire/manipolare” la vita del proprio figlio, bambino o adulto che sia.
Famiglia disfunzionale, le conseguenze in età adulta
Le conseguenze sono molteplici e aprono le porte agli scenari più disparati. Per comprendere avere un quadro parziale di quelle che possono essere le conseguenze, ti invito a leggere il mio articolo Le lezioni che ho imparato da una mamma che non mi ha mai amato come avrebbe dovuto.
Qui, per amor di sintesi, riporterò solo i due gli scenari più comuni. Il primo di ribellione (io non sono come i miei genitori) e il secondo di resa (sono fatto in modo sbagliato, meno male che mia madre mi ama). Questi due scenari possono aprirsi in seguito al perpetuarsi di manipolazioni, alienazioni e legami malsani in ambito familiare.
La manipolazione non è evidente come molti potrebbero pensare. Apre le porte alla frustrazione e l’adulto, anche se inconsapevole di essere manipolato, sente il bisogno di doversi svincolare. Può provare sentimenti ambivalenti per i genitori (amore e odio, rabbia e affetto, bisogno e disprezzo..).
Per svincolarsi dai genitori, l’adulto (o l’adolescente), può decidere più o meno inconsapevolmente di tradire le aspettative dei genitori, fallire, deviare, anche gravemente, dai codici familiari. Questo si traduce in abuso di sostanze, comportamenti pericolosi, stile di vita promiscuo, fallimenti lavorativi… e tutto ciò che può infliggere dispiacere nel genitore.
In alternativa, può avvenire un meccanismo di resa, una sorta di auto-annullamento. In questo contesto l’adulto tenderà a manifestare di continuo il bisogno di approvazione dai genitori, uniformarsi passivamente alle attese familiari e riprodurre, nella propria vita, coppie e matrimoni infelici.
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Buongiorno Anna,
grazie per l’articolo, l’ho trovato molto utile. Ho una domanda: una volta presa coscienza di essere cresciuti in un ambiente disfunzionale e averne individuato le precise dinamiche.. come ci si comporta? Come si può agire per “correggere” le disfunzionalità che affettano la vita anche da adulti? In particolare: una volta compreso gli errori dei propri genitori ma anche il fatto che sono stati commessi non per reale volontà di far male ma per mancanza di strumenti emotivi e psicologici e culturali che li potessero evitare… Come si esce dal tunnel senza necessariamente dover attuare una rottura definitiva con la famiglia? Ci sono degli esercizi, delle tecniche che possano aiutare a gestire dei genitori disfunzionali senza che alcuna delle parti continui a subire un danno?
Ringrazio anticipatamente per la risposta
Sara
Ciao Sara,
mi hai posto delle domande davvero difficili!
In teoria ciò che puoi fare dipende dal contesto familiare in cui vivi, e non conoscendolo è impossibile “decifrare”. Generalizzando, quando si vive in una famiglia disfunzionale si finisce per scontrarsi sempre sugli stessi muri che non possono essere infranti ne’ cambiati… Così, quasi inevitabilmente si ricorre a un distacco terapeutico, che non necessariamente deve essere drastico quanto una rottura. Il “distacco terapeutico” non è “mettere delle distanze extra” ma semplicemente rivendicare ciò che doveva già spettarti come diritto, cioè imparare a mettere le giuste distanze con “gli altri” e riappropriarti dei tuoi spazi (parlo di confini psicologici). Questo passaggio è di fondamentale importanza perché chi è cresciuto in una famiglia disfunzionale, quasi sicuramente non ha chiaro il concetto di “confini”.
Ti consiglio la lettura di questi articoli:
https://psicoadvisor.com/limportanza-di-costruire-confini-sani-15283.html
https://psicoadvisor.com/correggere-modelli-disfunzionali-appresi-nellinfanzia-10230.html
Mi spiace non essere stata più specifica, ma le dinamiche che si possono innescare in una famiglia sono tantissime. Ogni famiglia è un universo a sé.
Provo solo a risponderti: ” Ci sono degli esercizi, delle tecniche che possano aiutare a gestire dei genitori disfunzionali senza che alcuna delle parti continui a subire un danno?”
Purtroppo qualsiasi cosa farai, se ti sottrai da un contesto disfunzionale, molto probabilmente i tuoi genitori lo percepiranno come “danno” semplicemente perché stai rompendo degli schemi che si sono fissati nel corso degli anni. In una famiglia disfunzionale tu figlia, sarai sempre figlia! I tuoi genitori faticheranno a vederti come adulta, come persona a sé, e avranno sempre delle aspettative che si rifanno a qualcosa che appartiene solo a loro… Ecco perché è importante ridefinire ruoli e confini.
Buona fortuna! 🙂
Salve Anna,
ho letto con molta attenzione il suo articolo e devo dire che rispecchia fedelmente il comportamento dei miei genitori.
Per la precisione, il loro atteggiamento è stato sempre di ostilità reciproca tranne quando si trattava di marcare le mancanze rispettive dei figli. Solo in quel caso, le differenze venivano messe da parte e si procedeva a un lavoro comune di abbattimento e distruzione dell’autostima.
Recentemente ho deciso di andare a vivere da solo, emancipandomi da tutta la mia famiglia, compreso mio fratello che non ha saputo aiutarmi, anzi ha ripercorso gli stessi identici errori di quello che ora mi vergogno a chiamare padre.
Adesso vivo nel rancore più completo verso tutti e tre e desidero vendicarmi con tutto me stesso del loro comportamento disfunzionale.
Per non rischiare di cadere in depressione, sto seguendo un percorso di psicoterapia che spero mi aiuti ma credo che non saprò mai più fidarmi di nessuno oppure voler bene in maniera libera.
Un’altra domanda: lei crede che manie comportamentali legati al cibo, al sesso, al narcisismo siano da ricondurre a un passato di famiglia disfunzionale?
La ringrazio ancora per la gentile risposta.
Buongiorno Michele,
innanzitutto le faccio i miei complimenti perché è riuscito a “emergere” e a distaccarsi dagli schemi disfunzionali della sua famiglia. So che forse le risulterò antipatica per quello che sto per dirle… ma lo farò lo stesso e senza mezzi termini:
nutrire un’aspettativa di vendetta è molto nocivo per lei, perché vuol dire che, nonostante ora sia del tutto autonomo e che vive da solo, ancora non è riuscito a lasciarsi davvero alle spalle la sua famiglia. Sta ancora alimentando quel vecchio rancore.
Non dico che è facile smettere di provare rancore, ma le dico che a lei serve questo, a lei serve smettere di provarlo! Finché proverà rancore e sentimenti di vendetta lei non sarà libero.
Pensi solo a questo: i genitori le sono stati imposti, non è stato lei a sceglierli… può solo accettarli per ciò che sono stati e ora focalizzarsi sul suo benessere, sul suo presente e la sua crescita.
“Un’altra domanda: lei crede che manie comportamentali legati al cibo, al sesso, al narcisismo siano da ricondurre a un passato di famiglia disfunzionale?”
Sì, sì e sì. Però con questo mio “sì” spero che il suo rancore verso i suoi genitori non cresca. Perché è vero che i loro comportamenti disfunzionali hanno potuto invalidarla e condizionare diversi aspetti attuali della sua vita, ma è altrettanto vero che ora lei può migliorare sfruttando al massimo le sue risorse. Da come scrive è sicuramente sulla buona strada 🙂 Le lascio un forte in bocca al lupo.