Si pone spesso e giustamente l’attenzione sulla vittima perché è colei da salvare, quella sulla quale intervenire nel qui et ora, colei che ha subito, colei che rimarrà segnata per tutta la vita, se ha avuto la fortuna di rimanere in vita. Ma chi è lo stalker?
Parlare di disturbi di personalità non è mai facile e soprattutto descriverne la genesi è un compito estremamente difficile!
In questa pagina cercherò di semplificare al massimo concetti complessi e farò riferimento ai soli fattori ambientali e alle più recenti teorie sulla genesi del disturbo borderline di personalità.
Non tutte le dipendenze affettive sono uguali. Quando parliamo di dipendenza affettiva ci balena immediatamente alla mente il modello del codipendente affettivo. Al contrario, quando parliamo di narcisismo sono davvero poche le persone che possono correlare questa immagine a un modello di dipendenza affettiva.
Leggi tuttoIl narcisista non è immune alla dipendenza affettiva
Si sa che la casa parla di noi e che la persona con personalità nacisistica tende a essere al centro di tutto e di tutti. Ma come arreda la propria casa? Quali aspetti ricercano dagli spazi?
“Io sono me stesso”, “Sono fatto così, prendere o lasciare”, “Questo è il mio modo di essere”. Il frasario tipico … Leggi tutto
Il manipolatore affettivo è una personalità patologica che si nutre della vitalità e delle emozione delle sue vittime. Le svuota gradualmente di ogni energia fino a farle sentire sbagliate e oppresse dopo aver perpetrato azioni continue di disprezzo, di critica, di ricatti alternandoli a momenti caratterizzati da un forte desiderio di relazione, ricercati solo quando gli sono utili.
Il manipolatore affettivo tende a passare per vittima e ad attribuire sempre la causa dei suoi errori ad altri, senza mai assumersene la responsabilità (ecco perché è importante distinguere le vere vittime dai vittimisti).
Nelle discussioni non accetta il rifiuto e vuole avere l’ultima parola a costo di cambiare repentinamente opinione e di mentire per deformare la realtà a suo uso e consumo. I manipolatori non sono tutti uguali, adottano strategie e comportamenti diversi a seconda del loro carattere:
Leggi tuttoIdentikit del manipolatore: 6 maschere che usa per abbindolarti
Il narcisista usa un gran numero di tattiche manipolatorie, forme di coercizione, controllo e, come se non bastasse, chi instaura un legame di qualsiasi natura con un narcisista, dovrà subire anche la sua invidia.
Ho scritto in precedenza diversi articoli sul tema delle relazioni sentimentali disfunzionali, tossiche e persino violente.
Si tratta purtroppo di una situazione piuttosto frequente poiché, spesso, la tendenza a tollerare, perdonare ed accondiscendere a comportamenti spiacevoli del partner, porta ad un aumento della frequenza e dell’intensità di tali comportamenti all’interno della relazione.
Le persone con forti tendenze narcisistiche così come qualsiasi manipolatore emotivo, tendono ad assumere comportamenti analoghi contornati da frasi tipiche. In questo articolo mi limiterò a segnalarti quelle che sono le frasi più usate per manipolare il prossimo, facendo leva su bisogni, sensi di colpa, altruismo o dipendenza affettiva.
Leggi tuttoFrasi tipiche che il manipolatore usa con le sue vittime
Il trattamento del silenzio è una delle tattiche passive-aggressive più frustranti. Parliamo di un abuso emotivo silenzioso che ha lo scopo di controllare, punire o disarmare chi lo riceve. Nel mio articolo dedicato al “Trattamento del silenzio” ti ho spiegato che questa tattica non è una peculiarità del narcisista e che, purtroppo, spesso anche una mamma “emotivamente immatura” può esercitare sul figlio questo silenzioso abuso emotivo.
«Sei sempre con la testa tra le nuvole!» oppure «…hei! Ma ascolti quello che dico, ci sei?» o ancora «ma come fai a non ricordarlo, ne abbiamo parlato questa mattina?!». Queste sono le tipiche frasi che, chi attraversa stati mentali dissociativi può aver sentito spesso. Certo, c’è anche chi è semplicemente distratto, infatti è importante non cadere nell’equivoco, i meccanismi dissociativi psicopatologici non hanno nulla a che fare con la classica distrazione o una fisiologica e momentanea dissociazione legata a meccanismi automatici ormai impressi nella nostra mente.
Leggi tutto“Sei sempre distratto!” – Gli stati mentali dissociativi
Quando formiamo una coppia, ci aspettiamo che il partner governi e risolva i nostri conflitti interiori facendo il “lavoro sporco” per noi. L’amante scelto rappresenta la speranza di comprendere e trattare con parti del sé che abbiamo rifiutato o cerchiamo di integrare. Questo è vero un po’ per tutti ma soprattutto quando si instaurano legami a incastro o collusioni.
Leggi tuttoL’irresistibile attrazione tra narcisista e borderline
Nell’articolo sul disturbo dipendente di personalità ho già parlato di una personalità dipendente provocatoria in grado di mettere in atto atteggiamenti svalutanti nei confronti del partner. Questi atteggiamenti non sono espliciti così come accade nella dipendenza affettiva che tutti conosciamo.
Nell’articolo “da adulti diventiamo genitori di noi stessi“ ti ho spiegato come, crescendo, iniziamo a prenderci cura di noi stessi, sviluppiamo autonomia e capacità che ci consentono di rassicurarci e agire sempre nel nostro interesse… o almeno così dovrebbe essere! Tutti noi, da adulti, dovremmo diventare genitori di noi stessi, genitori migliori di quanto lo siano stati i nostri genitori biologici. Ciò purtroppo non sempre accade.
Leggi tuttoDisturbo dipendente di personalità: esistere attraverso l’altro
In questo articolo ti parlerò dell’ipocondria, un disturbo che colpisce indiscriminatamente ambedue i sessi e che sembra essere correlato a disturbi d’ansia generalizzata e a disturbi dell’umore come la depressione. Ecco tutti i dettagli.
Leggi tuttoL’ipocondria e la costante ricerca di rassicurazioni
Avrai sicuramente sentito parlare di dipendenza affettiva, si tratta ormai di un termine di uso comune. Discorso diverso per la contro-dipendenza, concetto ancora poco diffuso e usato solo dai professionisti della salute mentale.
Leggi tuttoIo non ho bisogno di nessuno: la contro-dipendenza affettiva